Личное: “Детский сад, штаны на лямках”

Обычно нам пишут люди, у которых конфликт в отношениях или на работе, причем часто конфликт уже в прошлом, а они сидят на обломках и пытаются хоть что-то вернуть.

Таким образом мы занимаемся анти-кризисным менеджментом отношений.

В лучшем случае удержанием пошатнувшегося баланса.

Многим сложно представить, как растить значимость в общении, потому что во время кризиса не до этого.

А выглядит рост значимости так: вы убираете все векторы сливов и косяков, даже самые-самые мелкие. И это дает вашей фигуре рост, даже при низком потенциале значимости (который зависит от вашей полезности для человека).

Поэтому такие письма как ниже, где автор копается в нюансах общения со знакомым, нам тоже полезно разбирать. Автору далеко до умения общаться в границах, но она старается и чувствует, что у нее не очень получается. Разберем ошибки.

peachskin

Добрый день,

вы в последних постах много пишете про баги, сливы и косяки. у меня есть небольшая мутная ситуация, связанная с не-романтическими отношениями и я подумала, возможно, она может быть интересна вам и читателям блога. я попыталась ее разобрать сама для себя, но скорей всего я чего-то не вижу и действую мимо границ.

я играю в теннис. года три назад один случайный партнер добавил меня в большую ваттсапп группу. там я себе нашла контакт тренера А., с которым тренировалась два года и про которого вам уже писала. С тем тренером мы в итоге расстались, он меня начал постоянно подвешивать и заставлять себя ждать, я нашла другого, но полгода пыталась вырулить с этим в какое-то функциональное русло, но имхо много сливалась в процессе, значимость моя если и была, упала, лучше не становилось и я все свернула. Закончила, к сожалению, косяком в ответ на косяк : он меня в очередной раз пробросил с тренировкой, я психанула, удалила чат и заблокировала его. через месяц разблокировала, но мы больше не общались. он либо убрал видимый статус для меня, либо контакт удалил. ну и я удалила номер, чтобы статусы не подсматривать.

в этой ситуации есть три персонажа: Натали – летом я ей проиграла, но последние 3 раза выигрывала очень уверенно, Алекс – игрок без рейтинга, очень стабильный и с очень хорошей физухой и Том – играл соревы, сейчас перестал, тренировался и до сих пор в контакте с тем тренером, с которым я рассталась. У обоих мужчин в симплах я выигрывала, но без большого отрыва, между ними двумя, Том сильнее Алекса.

некоторое время назад я предложила Алексу сыграть в турнире микст дабл – для меня это бонусные очки. он согласился. мы потом еще играли просто так, и он сказал, что рассказал об этом Тому и кто-то из них предложил сыграть дружеский микст вместе с Натали, чтобы нам с Алексом сыграться перед турниром. я сказала, отличная идея и на какое-то время все затихло.

(Автор пишет без больших букв в начале предложений. Это означает, что она принципиально не хочет соблюдать правила, которые лично ей кажутся неважными. У таких людей довольно мало шансов научиться хорошо видеть границы)

я поняла, что инициатива в руках того, кому больше надо, создала чат на нас 4-х и предложила варианты и мы договорились. Когда я прислала адрес и время, Том как бы пошутил:

– спасибо за организацию. так и быть, мы с Натали дадим вам выиграть пару пойнтов.

я считала в этом какой-то странный выпад на ровном месте и ответила за нас двоих:

– да уж оставьте нам немного надежды.

матч. первый сет мы проиграли 6/3, Том прям по-серьезу в меня сразу начал бить. Они с Натали очень бурно радовались каждому выигранному пойнту. Алекc делал много ошибок и начал сильно психовать, и мне немного его приходилось держать – говорить, что неважно, что это тренировочный матч, обсуждать с ним тактические ходы, чтобы он отвлекся от эмоций. во втором сете, мы потихоньку нащупали способ играть, но они по-прежнему вели немного. на 3/4 случился перелом : Алекс перестал стараться быть героем и вернулся в свой нормальный режим – +1 удар на все что предлагает соперник, а Том начал делать ошибки на инициативе – он пытался более активно влезать, плюс у него слетела подача в мою сторону – он пытался форсировать и даблфолтил.

И мы с Алексом в итоге выиграли матч 3/6 6/4 10/7, с минимальным отрывом, и оба раза (финиш второго сета и супер тайбрейк) на моей подаче.

После матча все вроде не особо расстроились, а наоборот радовались, что матч получился очень равный, договорились при случае еще поиграть. Том меня спросил про тренера А., продолжаю ли я с ним тренироваться. Мне показалось, что он знает, что уже нет, хотя я никому про это не говорила. Я сказала, что нет. Он спросил почему. Я говорю, тот меня выпер (полуправда). Том начал задавать вопросы, а чо, а как, а почему. Я сказала, что не очень хочу обсуждать, может как-нибудь потом – и последнее было зря, но мне как-то захотелось смягчить отказ.

(У них обычная болтовня. Тому неприятно, что он проиграл, он пытается держать лицо и не молчит угрюмо, болтает с автором. Автор формулирует причину прекращения тренировок “он меня выпер” про общего тренера. После такого Том в какой-то мере вынужден начать задавать вопросы. Если вы не отвечаете на вопрос, как дела, что у вас все хорошо, а говорите, что все плохо, знакомый вынужден расспрашивать, что не так и не нужна ли помощь. Любая жалоба звучит так, что побуждает собеседника уточнять, что случилось. И если вы не хотите расспросов, избегайте таких формулировок. “Почему развелся?” “Решили, что не подходим друг другу для любви и остались друзьями”. А не: “Она меня бросила”. А если формулируете так, что жалуетесь, будьте готовы к участливым расспросам. Автор же оказалась не готова. И ее уклончивые ответы превратились в очень небольшие, но щипцы, то есть маленький вектор слива. То есть тут две ошибки: пыталась надеть колпачок, а надела маску жертвы, пусть и маленькую совсем. Но мы мелочами занимаемся сейчас. А потом стала неэкологично шланговать на вопросы – ломаться и получились маленькие щипцы)

Сразу после в том чате на четверых, Том написал :
Т: – Супер партия!
Я – ага, классно поиграли. если кто-то хочет сыграть симпл на следующих выходных, дайте знать, я буду тут
Т: (ответ на мое сообщение) Супер уровень! уезжаю на лыжи, но потом обязательно.
Я (зная что Алекс тоже уезжает): – везет вам с Алексом! Хорошо покататься.
Натали предлагает мне поиграть.

Тут он игнорит Натали и Алекса и очень сильно выпячивает меня вперед. Мне это не нравится.

И тут я замечаю, что он мне в личном чате тоже написал (переписка с ним висит у меня в архиве):

Т: Ты очень круто играешь!!! Браво. Меня А. тоже кинул … Не круто… Я думаю, что он сосредоточился на паделе и хочет работать с клиентами, которые могут платить больше.

(Ну вот Том выражает автору солидарность и предлагает относительно нейтральную версию произошедшего: тренер загружен и выбирает более богатых клиентов)

это, кстати, неправда, у А. уроки стоили нормально и причины, по которым он ссаживает, вообще не про деньги.

в этот момент, я немного теряюсь и не очень понимаю, что мне ему писать. комплименты чрезмерные и как я чувствую, немного неуместные. я не очень понимаю, чего он от меня хочет: чтобы я его обратно похвалила? я чувствую, что мне вроде бы надо что-то сделать или сказать в ответ для баланса. и то, что это немножечко заход сверху мне тоже очень не нравится. и еще мне кажется, что он меня хочет подловить на раздутом эго и немного потроллить.

(Когда Том хвалит автора, она начинает метаться вместо того, чтобы просто принять. Многие начинают сливаться в ответ на шар, сыпать ответными комплиментами, делать шаги к близости, чувствуя себя обязанными что-то делать в ответ, и потом понимают, что комплимент был формальным и вежливым, а они зачем-то накинулись на человека с обнимашками. Это третья ошибка автора. Кто попробует сам объяснить причину такой ошибки, очень распространенной? Можете подобные ситуации тоже анализировать, не только эту)

Я: Спасибо, работаю над собой. кстати, я начала играть в падель в октябре и буду 1500-й по стране при следующем апдейте рейтингов (выскочка выскочила). Попробуй как-нибудь, думаю, тебе понравится.

потом я пытаюсь перевести тему. Пишу, что моя компания затеяла массивные увольнения, что я потеряла уже пару человек в своих командах и сама скорей всего попаду под сокращение. Что ближайшие полгода у меня видимо будут очень интересные и что возможно придется спорт урезать.

(Партия была на равных практически. Том проиграл почти случайно, автор сама об этом пишет. Но чувствует она себя при этом так, как будто Том проиграл в ноль и ее отрыв огромный. Достаточно было сказать, что было приятно поиграть и все, максимум – что у него хорошая подача или что у него там хорошее. Но автор продолжает метаться, сначала рассказывает, что занимается еще и другим видом спорта, а потом, испугавшись, что слишком вознеслась, начинает жаловаться на судьбу и сокрушаться. То и другое ей не нравится, она чувствует, что выглядит не так красиво, как хотела бы. Так что четвертая ошибка автора: решето с хвастовством и жалобами, при том все это небольшое совсем, не критичное, и тем не менее)

Том – CFO в среднего размера компании и в наши предыдущие разговоры, рассказывал, что ему пришлось прикрутить теннис из-за испытательного срока. у меня не с-левел конечно, но зато компания побольше, брэнд поизвестнее и людей и денег в управлении подо мной больше, так что в разговорах про работу мы примерно на равных разговариваем (и уже ему это не нравится, он так не привык, я один раз назвала его в шутку биг боссом, он со мной месяц не разговаривал, но добавил в друзья на ЛинкедИне). Мне ка, я подспудно пытаюсь уйти вниз и достать с полочки колпачок бедняжки.

(У автора нет полочки с колпачками, до этого ей далеко, у нее пока только чемоданчик с щипцами. Тем более, что колпачок и уход вниз не имеют ничего общего. Происходит другое. Она не рефлексирует свое желание понравиться Тому. То ли хочет большего уважения, то ли даже интереса. Из-за плохой рефлексии – все ошибки выше. Она очень суетится на любые его подачи. Как если бы в теннисе он подавал, а она бы совершала кучу натужных прыжков, движений во все стороны, и поэтому проигрывала, да еще и очень уставала. Спонтанность появляется, когда вы хорошо рефлексируете свое отношение к человеку и свои цели)

Т: ответ на сообщение про падель : Вау!!! ты перформишь в двух видах спорта !!!! снимаю шляпу !!!!
ответ на сообщение про работу: У тебя все будет в порядке, я уверен! (не ведется) Так что у тебя с А., наверно, он бы хотел тебя сохранить в учениках?
обязательно поиграем, когда я вернусь, хорошего вечера.

(Тому интересно только про тренера. Наверное тренер и его как-то задел. Но как только с вами попрощались, разговор продолжать не следует, его нужно закруглить. Лучше попрощаться в ответ и сказать какие-то заключительные фразы, вроде “Поиграем с удовольствием! Хорошей поездки”. А автор сейчас начнет продолжать разворачивать диалог, и это будет выглядеть как попытка удержать убегающего Тома за локоть)

Я: кто в техе работает, увольнений не должен бояться. А. – отличный тренер, я бы с ним продолжала и в теннисе и в паделе, но что поделаешь… кстати, если ты ищешь уроки, там где я тренируюсь, некоторые тренируют в похожей методе. до скорого, хорошего вечера

(Еще одна ошибка автора попрощаться после предложения продолжить разговор. Уж если вы продолжаете разговор, когда с вами попрощались, ничего страшного, но хотя бы не прощайтесь тоже, иначе это подкат с подставой, маленький, но все же)

Т: хочу контакт тренера

Я пишу имя тренера, говорю, что спрошу номер телефона, когда увижу его в след раз

Т: сколько ты ему платишь?

Я пишу, что с этим конкретно не тренируюсь, но часто вижу его на соседнем корте и он мне напоминает А. Потом пишу про своего текущего тренера, что он работает в совершенно другой манере, но что тоже очень хороший тренер и пишу, сколько стоят уроки.

Том лайкает последнее сообщение и на этом мы расстаемся.

(Получается в конце, что, хотя Том инициировал разговор, автор никак не могла его отпустить и удерживала, описывая все новые и новые детали. Из-за этого она будет чувствовать себя высосанной)

Я себя чувствую не очень хорошо после всего этого, хотя вроде бы говорили мне только хорошее, так что где-то я точно слилась, скорей всего когда продолжила разговор и начала решать его проблему без запроса, когда он уже попрощался.

(Да, но надо понять, почему так вышло. Иначе вывод будет неверный: что нельзя активно общаться. Общаться активно можно и иногда нужно, но надо соблюдать баланс ходов и не включать паровоз, иначе вы сами чувствуете себя паршиво)

Надо было проигнорить про А. по второму кругу. Вообще, с Т. у нас несколько раз было, что вот он подкатывает ко мне с какими-то вот такими комплиментами-оценками или активными вопросами-запросами, я открываюсь больше чем хочу открыться, он тормозит, я дистанцируюсь и мы несколько недель не общаемся. Сам он после этого меня никогда не зовет играть, но когда мы пересекаемся в общем инфополе, потом именно он обычно начинает мне писать в приват.

(У него всегда остается КП для инициативы, потому что на стороне автора всегда перевес шагов и “шаров”. Том в этих диалогах имеет границы куда лучше, чем у автора. Он имеет позицию намного сильней, и его фигура держит на себе фокус внимания автора. А все из-за ее вываливаний из границ)

Здесь я в очередной раз решила забить, без спец запроса я конечно ничего для него делать не буду, может сам найти все контакты по имени. Плюс, у меня есть смутное ощущение, что бывший тренер через Т. прощупывает почву, но может это все и глюки.

(Глюк короны, причем типичный. Так корона растет от стресса. Автор почувствовала себя униженной и придумала, что тренер через Тома разведывает ситуацию. Хотя это Тому интересно разведать про тренера и он провоцировал автора на откровенность. Автор откровенничать на интересную Тому тему не стала, это наверное правильное, но она стала болтать много и активно на неинтересные ему темы – это неправильно)

В любом случае, это уже все не очень важно. Думаю, что окончательно дистанцируюсь от Т. и даже такие полудружеские-полуприятельские отношения сведу на нет.

(Теперь она хочет надеть маску жертвы. Но от этого может появиться косяк, ведь Том был дружелюбен с ней, хоть и отодвинулся от ее паровоза. От косяка, если автор будет избегать Тома, его значимость может начать расти. Она может даже влюбиться в него через время, во всяком случае будет сливать ему куда больше внимания, чем ситуация того стоит)

Муж мне говорит, что у меня там детский сад штаны на лямках, и с партнерами по играм, и с тренерами, а надо сосредоточиться на поиске работы (и он прав!), но поле есть поле и даже маленькие косяки со сливами оказывают влияние.

(Мужу рассказывает и это ведет к тупику, вектор слива + вектор косяка уже по отношению к мужу. Муж делает вывод, что болтовня в чатах отнимает так много сил автора, что ей в принципе вредно так много внимания тратить на спорт, растет его недовольство и разочарование. Так маленькая проблема переходит в более важные сферы и может стать большой. Автору надо научиться поменьше болтать, оставаясь при этом дружелюбной с партнерами по теннису, и самоутверждаться исключительно с ракеткой в руке, а не в чате, то есть в деле, а не в болтовне)

Источник: Эволюция