Личное: “Была в восторге от него”

Так как я пока не получила ответов на самые сложные вопросы к предыдущему письму, предлагаю рассмотреть тему френдзоны с другой стороны: со стороны женщины, которая начинает общаться с мужчиной, сначала в формате дружбы, пытаясь сохранять верность другому.

olivka87

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо вам большое за ваш блог и возможность попасть в рубрику. Если мое письмо окажется интересным для разбора, буду очень благодарна.

Если коротко, я будучи в отношениях влюбилась в другого мужчину а он в меня. Но уходить из уже сложившихся отношений мне почему-то очень тревожно, не могу понять есть ли на это объективные причины.

Мне 24 года, непродолжительное время была замужем. Муж очень давил на меня в плане секса, я из-за этого стала постоянно болеть и мои чувства к нему быстро прошли. Расстались мы по моей инициативе, но в целом он это желание тоже разделял как я поняла.

После этих неудачных отношений, в новых отношениях с С были проблемы с сексом. Я нервничала, боялась. Предпринимала какие-то попытки решения этого вопроса, но натыкалась каждый раз на какой-то внутренний блок. В начале это вызывало конфликты, но видимо С слишком привязался ко мне и уже не мог со мной расстаться когда понял, что это реальная проблема.

Помимо проблем с сексом это были вполне тёплые отношения, мы много разговаривали, вместе проводили все свободное время, у нас появились общие друзья, С познакомил меня с родителями. Первое время я чувствовала себя счастливой, но вскоре у С начались проблемы со здоровьем из-за его сферы деятельности и я расчувствовавшись оказывала всю посильную помощь, сидя с ним практически в качестве сиделки. Сначала мне казалось, что эта сложная ситуация нас очень сплотила, в целом так и было, но я предполагала что это временные трудности.

Спустя время стало понятно что для С стоит выбор менять сферу деятельности и быть здоровым или делать бесконечные операции и дальше. Сначала он выбрал первый вариант, из-за чего долгое время был депрессивным и вялым, после чего решил вернуться и делать операции и дальше. Когда я поняла, что решения этой проблемы не предвидится на меня напала тоска и я немного заплюсовала. С наоборот начал заводить разговоры про то чтобы поженится. Он давно уже предлагал съезжаться, но я шланговала. У меня были двоякие чувства, с одной стороны я его любила, с другой проблемы с сексом не давали мне делать какие-то шаги дальше.

Чувствуя упаднические настроения духа, я решила переключиться на свои ресурсы. Я как раз закончила учиться, но работать по специальности мне не понравилось и я решила сменить сферу на ту, о которой всегда мечтала. Это решение далось мне с трудом, я сомневалась что у меня получится из-за того что нет профильного образования. Окончив курсы я стала делать первые попытки и не пожалела о своём решении, глаза у меня горели и я была в восторге что меня куда-то берут сниматься. Поскольку я понимала что мне не хватает квалификации, мои старания были х10.

На одной из съёмок я встретила А, он продюсер. Я сразу почувствовала к нему симпатию, было видно что он очень энергичный и уверенный. Помню я подумала, как же классно что меня теперь окружают такие люди. Во время съёмки мы пару раз улыбнулись друг другу, как правило это обычная часть съемочного процесса, поэтому когда после съёмки он ко мне подошёл я очень удивилась. А предложил мне сотрудничать в другом его проекте, я конечно же с радостью согласилась и оставила свой контакт. Уже вечером А написал мне и назначил встречу на следующий день, чтобы обсудить детали.

(Это было бы шагом А – в сервисзону, если бы он предложил автору съемки в надежде на любовь. Но в данном случае она его действительно заинтересовала как актриса, то есть им обоим это было полезно. То же самое и с френдзоной. Если имитировать дружбу ради любви, высок риск оказаться во френдзоне, а если действительно интересоваться общением, френдзоны не будет в любом случае. Можете ли вы это объяснить?)

Идя на встречу я очень волновалась показаться не профессиональной. Обычно я одеваюсь очень женственно, но в этот раз решила одеться построже. Однако на самой встрече диалог клеился очень легко, мы весело болтали обо всем на свете и в какой-то момент я поняла, что мы совсем не обсуждаем рабочие вопросы. Поэтому на всякий случай я решила вскользь упомянуть что у меня есть парень. Мне тогда показалось что А немного разочаровался и вскоре засобирался домой, намного позже он подтвердил что в целом так и было, но тогда я не была уверена в своей догадке. Однако при прощании он ещё раз повторил своё предложение сниматься у него, и я ещё раз радостно согласилась.

Конечно же я была от него в восторге после этой встречи, но предполагала что это не взаимно. Даже если я изначально немного понравилась, наличие парня должно было оттолкнуть. Мыслями я не могла отцепиться, поэтому активно переключалась на свою новую работу. Никак не напоминала о себе, мне казалось это не уместным из-за разницы в ОЗ и в целом полезностям друг для друга.

(Его СЗ растет. И в том числе растет от того, что она рассказала ему про парня. То есть для А. наличие парня хоть и блокирует его шаги, зато растит его значимость и без его шагов. Как это происходит, объясните?)

Где-то через неделю А пригласил на проект, который мы обсуждали. Съёмки прошли очень весело. Мы хорошо провели время, друг А из съёмочной команды попытался меня куда-нибудь пригласить, я поблагодарила и отказалась, ссылаясь на парня. А вроде тоже был доволен, и прямо на съёмке позвал меня сниматься в ещё один свой проект. Выложил фото со мной в соц сети.

(Понятно, что это не сервисзона? Они обоюдно полезны, а будь это сервисзона А уже чувствовал бы слив и нервничал из-за этого или бы паровозил. Понятна разница?)

На следующий день после съёмки А позвал всю команду в бар, но я заболела и решила остаться дома. Ответила ему что мне очень жаль что не смогу придти, завязался диалог и мы проболтали несколько часов. После этого у нас завязалось общение, мы постоянно переписывались, постепенно темы становились все более личными. Общаться с ним мне очень нравилось, я чувствовала к нему огромную благодарность за возможности и постепенно влюблялась, но никакого романтичного контекста в наших переписках не было. Как-то раз мы опять переписывались несколько часов подряд и он позвал меня встретиться погулять. Я осознавала что это может стать проблемой для моих отношений, но также я понимала что влюбилась и если откажусь – буду мучаться и жалеть.

(“Буду мучиться и жалеть” – вот как заранее ощущается косяк и почему отказывать становится трудно)

На встрече мы опять весело болтали и А попытался меня поцеловать, я отвернулась. Для меня это было неожиданно, так как до этого я сделала вывод что у нас дружеское общение, с его стороны не было никаких намёков. Я сделала вывод, что выгляжу влюблённой. Наверное нужно было тогда обьяснить что он мне нравится, но у меня есть парень. Однако вроде он и так это понял, потому что наше общение продолжилось, я снялась в ещё одном его проекте.

(Мы должны понимать, что СЗ ее парня тоже довольно высока, хотя СЗ уже чуть больше, но менее стабильна, а та кристаллизованная из-за длительности отношений. Поэтому наша бедная автор мечется между двух огней)

Как раз в это время мой парень начал заводить разговоры о свадьбе, я с этого загрузилась потому что вроде как это требовало от меня шагов, но я не была уверена что мне делать.

А заметил мое плохое настроение и спросил все ли у меня в порядке, я ответила что у меня сейчас какой-то кризис. Как-то внезапно разговор зашёл на откровенные темы и А написал что влюбился в меня, и ему кажется что он никогда так сильно не влюблялся, я намекнула что это взаимно. Боялась сказать открыто чтобы не унижать своего парня. Он написал что очень рад и сразу предложил встречу, я согласилась. Эта встреча уже была больше похожа на свидание, быС. И чем больше автор сказала бы хорло очень романтично, мы гуляли под дождём, ходили по музеям. А постоянно меня приобнимал и как-то невзначай касался, но поцеловать больше не пытался.

(У А. не совсем верная тактика, он избегает обсуждения парня автора. Ему было бы выгодней спросить автора о чувствах, о том, что связывает ее и С. И чем больше автор сказала бы хороших слов о своем парне и о своих к нему чувствах, тем больше росла бы СЗ А. Понятно почему? Если бы автор, наоборот, жаловалась на то, что ее не устраивает в отношениях, это открывало бы КП для шагов А. и тоже было бы выгодно. Скорее всего было бы и то, и другое)

Мы встретились ещё несколько раз в таком формате. Я влюблялась все больше и больше, но когда мы впервые поцеловались я не чувствовала никакого воодушевления, а чувствовала только вину, на следующий день я была просто разбита.

(Это из-за вины перед парнем. А. ведет себя так, будто у них роман и парня его нет. И автор чувствует вину. Поэтому А. выгодней было бы обсуждать ее парня. Так вина бы автора была больше перед ним)

При этом завершить свои отношения мне не хватало духу. Так все и продолжалось, какое-то время мы очень страстно целовались и дело явно шло к сексу, я переживала. А это явно заметил и озвучил что готов ждать сколько мне нужно, я смутилась и ничего не ответила, а он подумал что сам тормозит. В итоге мы предприняли неудачную попытку заняться сексом, ничего не получилось потому что я заволновалась и мне было больно.

Я решила что с ним эта проблема продолжится и впала в какую-то меланхолию. При этом из его рассказов до этого я сделала вывод что секс для него очень важен. Так, мне показалось что в таком случае я его только разочарую и я на эмоциях предложила ему остаться друзьями. Здесь нужно объяснить, что также из наших с ним разговоров я сделала вывод что у него было множество каких-то несерьёзных романов, поэтому я предполагала что его отношение ко мне примерно такое же как к другим девушкам, то есть лёгкая симпатия. Но А отреагировал очень негативно, он начал говорить что никак от меня такого не ожидал, и что все что между нами было я решила свести тупо к сексу и он разочарован. Решил отправить меня домой на такси, обычно сам вез домой.

Дальше началась какая-то суматоха. Я поняла что сделала ошибку, недооценив его чувства, но не понимала как в моменте исправить ситуацию. Отказывалась садиться в такси пока мы не поговорим, в итоге вышло глупо потому что не знала что сказать. Опять говорил он, сказал что я веду себя как ребёнок и он думал что соглашаясь на секс я приняла решение быть с ним. Опять повторил что никогда так сильно не влюблялся, а вот что у меня в голове ему вообще не понятно. Я ответила что тоже влюбилась вот и веду себя глупо. Он на это ответил что да мол влюбилась, но в конечном итоге все равно выбрала парня. Я ответила что такого не говорила. Он сказал что устал ждать, ситуация тянется три месяца и у меня было полно времени все решить, и что у меня есть последний шанс ему что-нибудь сказать. Но я впала в какой-то ступор, он понял что я больше ничего вменяемого не скажу и ушёл.

(Здесь он делает верный шаг, заявляя ей, что секс – не главное. Он видит, что у нее проблемы с этим, кроме того она чувствует вину перед парнем. Поэтому в данном случае – это антищипцы. Дальше он ставит ультиматум, немного жестко, но на фоне его слов, что его интересует не секс, а любовь – в границах)

На следующий день я страдала. Сначала подумала что нужно попробовать от него отцепиться благодаря этой ситуации, но очень быстро поняла что его СЗ не позволит мне этого сделать и где-то через сутки я ему написала. В сообщении я написала что на самом деле просто испугалась что не устрою его в плане секса, он ответил буквально через секунду. Мы откровенно поговорили, и он написал что очень рад что все оказалось так, потому что он очень боится потерять меня, но и друзьями со мной быть не готов.

(Быстро среагировал на ее шаг – это тоже хорошо. Потому что любой ультиматум, даже в границах, и любая пика чревата тем, что фигура может стать холодной. Этого нельзя допускать)

Это была наша последняя встреча перед моим отъездом, а когда я вернулась, А встретил меня и у нас случился какой-то потрясающий секс. После этого я опять чувствовала огромный груз вины.

(Не хватает жалоб А. на то, что он ревнует. Как понять, когда жаловаться в границах, а когда – слив?)

С парнем я не разрывала отношения, но все больше и больше отдалялась. У него опять начались проблемы со здоровьем и ему делали несколько срочных операций. Мне казалось, что он в очень плохом состоянии и нужно подождать пока он восстановится чтобы расстаться с ним, иначе с моей стороны это будет реальная подстава. С постоянно говорил что зачем мне он, такой болезный и лучше бы я нашла себе кого-то здорового, меня это ещё больше расшатывало. Я виделась с ним где-то раз в неделю, чтобы не бросать, как мне казалось, в трудную минуту. Чаще всего это были совместные походы к врачам.

(Если бы С. давил на нее и обвинял, что она мало ему оказывает внимания, его СЗ уже была бы отрицательной, но видите, он ведет себя красиво, и его СЗ остается довольно большой)

А злился на это, но я попыталась объяснить свою мотивацию и он сказал что уважает мое решение хоть и не понимает. Кроме того, я рассказала ему что наши отношения с С изначально никогда не были страстными и нормальный секс получился только с ним, после этого мне показалось что А окончательно успокоился.

(Он злится, она оправдывается, получается вектор слива по отношению к парню и его СЗ остается высокой. Поэтому нельзя, например, ругать соперника и лучше не слушать, как критикуют его)

С А мы виделись ежедневно, он настаивал чтобы я оставалась у него ночевать, а через какое-то время дал ключи от своей квартиры. Когда оставалась у него я готовила, старалась быть полезной в быту. Как-то раз во время секса он сказал что любит меня, я подумала что это было не обдуманно в порыве страсти, но потом он повторил это несколько раз и в спокойном состоянии.

Через пару дней случилась ситуация когда я осталась ночевать у С. А я не врала о своём местонахождении, но умалчивала. Честно говоря я просто боялась его реакции. Он заподозрил, и спросил напрямую где я и я честно ответила. Он злился, сказал что устал ждать кого я выберу. Я поняла что пока жалею С и себя, уже сильно косячу перед А и сказала что хочу быть с ним, что мне кажется что я тоже его люблю, просто мне нужно время. Он спросил сколько ему ещё ждать, и я ответила что пару месяцев пока С восстановится. Также я сказала что долго сомневалась в том числе потому что не была уверена что с его стороны это серьезно.

(Вообще, учитывая нажимы А. автор давно имеет КП, чтобы спросить, собирается ли он на ней жениться или сомневается. Ей будет выгодны любые варианты его ответа. Понятно почему?)

Это была правда, он никогда прямо не просил меня расстаться с парнем и это меня даже беспокоило. Но он вроде не поверил мне, и ответил что и так было очевидно что ему от всей этой ситуации больно. В итоге А взял с меня обещание больше у С не ночевать и предупредил что если ещё раз поймает меня на вранье, то больше не сможет мне верить, я согласилась.

(Он ставит ей условия, а ей хорошо бы поставить ему встречные. Какие?)

Честно говоря я даже обрадовалась что А заявил какие-то права на меня. Мне казалось что после этого мне должно быть легко расстаться с С но не тут то было. С того разговора прошёл ещё месяц. А привлекает меня во все свои проекты, знакомит с друзьями, позвал с собой на кинофестиваль в другой город, куда прошла его работа, предложил съехаться когда решится вопрос с С и постоянно повторяет что хочет прожить со мной всю жизнь. Предлагает завести вместе собаку. Мне кажется что я тоже всего этого с ним хочу. Но мне почему-то будущее с ним все равно видится каким-то не надежным. Я понимаю, что вроде пропускаю шаги, но мне почему-то все равно очень тревожно расставаться с С, ведь мы с С сильно интегрированы в жизни друг друга, а с А у меня до сих пор такое ощущение, что мы немного из разных опер.

(Что касается автора, она стремится избежать ошибки из-за плохого локуса, хочет получить жесткую внутреннюю уверенность или твердые гарантии, которые невозможны, хотя оставаться с С. и так уже ошибка, учитывая роман с А. Так что думать тут нечего. С другой стороны у нее есть КП обсудить с А. их будущее конкретней. Однако, она должна понимать, что после этого у нее не будет возможности топтаться на месте)

Сейчас наши отношения с С выглядят как дефолт. Я точно знаю что он замечает иногда что я переписываюсь с А. Кроме того, мы очень редко видимся, но он не инициирует никаких разборок, хоть и обозначил что хочет видеться чаще – значит в целом ему все равно.

Наверное всем было бы лучше если бы мы расстались. Но когда я хотя бы представляю что это предстоит сделать, у меня щемит сердце. Я все равно очень привязана к нему и за многое ему благодарна. Мне кажется я буду очень скучать по нему, по его друзьям, которые уже стали общими. Мы были вместе три года и через многое вместе прошли. Мне даже кажется, что когда я с С, специально стараюсь особенно не проявлять нежность чтобы потом было менее больно прощаться. Кроме того, мне очень его жалко, я остро чувствую свою вину. Из-за этого я часто грущу когда вместе с А.

Не понимаю, у меня остались какие-то чувства к С или это жалость? Боюсь принять не правильное решение и всю жизнь потом жалеть, ведь глупо сравнивать отношения в самом начале и через три года. Пытаюсь уговорить себя что все равно уже не смогу быть вместе с С, ведь меня замучает совесть. Но видимо я настолько трусиха что уже и это меня не мотивирует на какие-то решительные действия.

Источник: Эволюция