На этой неделе президент Украины Владимир Зеленский одержал первую сокрушительную победу над Путиным, сделал громкую заявку на вторую, приоткрыл завесу тайны над хитрым секретным планом неотвратимо приближающегося разгрома России в степях Нормандии и, возможно, доказал отсутствие разумной жизни на других планетах.

«Кто в мире теперь главный альфа-самец — шаг вперед! А ты, Путин, куда прешься?» — шутил после Великого Марафона гордый своей работой инфостратег Кирилл Тимошенко, проваливаясь в беспокойный сон, в котором за ним, невзирая на Мендель, гонялся здоровенный людоед Андрушко с тяжелым микрофоном. Кирилл был прав: на политическом небосклоне планеты засияла новая звезда, и это далеко не Путин.

В преддверии Огромной пресс-конференции Зеленского президент России, конечно, предпринял в целом достойную попытку показать очередное мачо путем совершения похода в таежные горы, но не рассчитал силы и едва не кончился, вследствие чего большую часть восхождения просидел, тяжело опираясь на палку и одышливо трогая шишки со словами: «Красота, хэх-хэх, кра, хэх, сота ка, хэх, кая… Кра…».

Даже не верилось, что когда-то этот отработанный старик являлся предметом скрытой зависти нескольких поколений украинских президентов, особенно, конечно, Порошенко, который постоянно ему подражал, — то выходил на ходу из автомобиля, чтобы сделать селфи с плачущим ребенком, то летал на истребителе, то затаскивал Путина к себе на бигборд…

Владимиру Зеленскому все это было не нужно! Он просто пошел на фудмаркет, собрал там Марафон и с легкостью взгрел пожилого Путина, чье максимальное время общения с журналистами составляет, как известно, 4 часа 40 минут, тупо втрое. При таких раскладах российскому президенту лучше, конечно, сдаться сразу: мир изменился, а Путин и не заметил.

Пожертвовав личной скромностью и обаянием, президент Украины, сам того не желая, официально зарегистрировал мировой рекорд по длительности общения с прессой, и это открывает перед Украиной невероятные международные перспективы в плане демократических стандартов — достаточно сказать, что до Зеленского соответствующий рекорд два с лишним года удерживал сам президент Беларуси Александр Г. Лукашенко!

Конечно же, это достижение далось Зеленскому физически непросто. Так, получив нечаянный Диплом, Владимир Александрович настолько растерялся, что заговорил логическими головоломками и до ближайшего перерыва изъяснялся так, будто снова изображал Саакашвили в известном номере «Квартала», где лирический герой жалуется, что к нему пристают собаки, натасканные на кокаин.

До официального закрытия фудмаркета оставалось около 5 часов, но в этот день он работал до последнего клиента, так что президент на всякий случай прихватил еще час сверху.

В процессе наблюдения за этим завораживающим действом зритель мог видеть, как у главы государства постепенно отрастает щетина, — казалось, к тому времени, как Зеленский закончит свой пресс-марафон, у него уже вырастет борода, как у Робинзона Крузо, вернувшегося с необитаемого острова и, наконец, получившего возможность выговориться раз и навсегда.

Интересно, что к тому времени, как он закончил, многочисленные уфологи из числа сторонников величайшего президента современности успели прийти к выводу, что человечество, очевидно, одиноко во Вселенной, ибо в этот день, вне всякого сомнения, Зеленский побил не только мировой, но и межгалактический рекорд: невозможно представить себе мыслящее существо, способное подобрать разумное объяснение необходимости говорить об одном и том же 14 часов подряд, пусть даже оно будет, к примеру, разумная шаурма.

И раз никто не прилетел к Владимиру издалека с соответствующим межпланетным вымпелом (хотя, конечно, здесь необходимо учитывать, что к концу своего перфоманса Владимир явно мог видеть недоступное другим, а потому маленькая надежда все еще есть), значит, просто было некому.

Еще одно важное открытие Марафона заключается в том, что Порошенко все никак не может осознать, что он уже не президент. Об этом Владимир Александрович сказал раз двадцать, всякий раз с сочувствием добавляя, что для «не будем называть фамилию кого» это большая личная трагедия.

В то же время Зеленский не забывал напоминать, кто тут президент на самом деле: «я как президент», «как президент я», «я президент», «я ваш президент», «президент», «президент», «я», «я», «дуже дякую», «до побачення», в связи с чем у некоторых возникло впечатление, что настоящая трагедия не в том, что Порошенко считает себя президентом, а в том, что в глубине души Зеленский тоже так считает.

Надеемся, к концу 14-го часа аутотренинга он сумел определиться в своих изысканиях.

Весь Великий Марафон Владимир массово подкупал зрителя всеобъемлющей простотой, непроходимой искренностью и непосредственностью хитрого ребенка с характером: «я не хотел обидеть Меркель, просто я говорю то что думаю», «я всегда говорю то что думаю», «я никогда не говорю неправду», «я всегда говорю правду», «я такой, какой я есть».

Он искренне радовался, когда американские журналисты с коварными улыбками просили его перейти на английский, сами втихаря предвкушая, как уморительно будет смотреться в американских телевизорах это прелестное дитя с лингвистическим уровнем третьеклассника: Владимиру льстило, что эти замечательные мужчины и женщины США ценят его талант потомственного полиглота (подсознательное соперничество с предшественником тут, конечно же, вовсе ни при чем), он искренне думал, что «prosecuritor» — это и вправду «прокурор», а фраза «у кожному моєму степі, то єсть кроці» — верх языковой продвинутости.

Когда он не понимал вопроса, то просил перевести его для простых украинцев. Когда он понимал, что на вопрос лучше не отвечать, то начинал перебивать, сочинять на ходу обиды и выдвигать правильные пацанские предъявы: «Меня на Майдане назвали словом из пяти букв! Меня никогда не называли словом из пяти букв, которое начинается с х- и заканчивается на -йло!»

Разумеется, при первой же возможности правильный пацан защитил свою дивчонку от страшного человека Андрушко — огромного жеребца, который бросается на людей и пытается бить их микрофоном по лицу, обижать девочку Мендель, убивать охранников, и если бы не ограничения, накладываемые президентской должностью, Вовка Зеленский бы ему показал, допрыгнул бы до наглой морды. Все остальное — военная тайна.

Вот таким и должен быть настоящий президент — смелым, искренним и немножко таинственным. Понимая, однако, что людям сейчас как никогда нужна надежда, Владимир все же приоткрыл завесу тайны над главным секретным оружием, которым он намерен поразить Путина.

Обманутые и подкупленные обзываки, не имеющие доступа к данным разведки мужа бухгалтерши «Квартала», даже не догадываются, что война на Донбассе началась «с языкового вопроса», — они думают, что это Путин напал, хотя это, как известно, старая дурацкая страшилка, чтобы было легче воровать. Войну не заканчивали, потому что прошлая власть хотела этого менее мощно, чем нынешняя.

И, самое главное, «раньше в России была информационная политика, что мы здесь фашисты такие страшные, а сейчас они знают меня как известного человека и понимают, что эта история со мной не работает».

Все, дело фактически сделано. Владимир приезжает на встречу в Нормандском формате, Путин видит перед собой известного человека, его история перестает работать, Путин понимает, что этот парень действительно хочет закончить войну, Путин растерян и растоптан, Путин отступает, Зеленский берет противника улыбкой в плен.

Что может быть проще? Ничего. А не сработает, так и хрен с ним. Это и есть секретный «План Б» Владимира Зеленского.

Василий Рыбников



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: Кофе замедляет рост раковых клеток. Особенно напиток эффективен против рака предстательной железы. Японские ученые из университета Канадзавы обнаружили в кофейных зернах два вещества, замедляющие или останавливающие рост разных типов рака простаты. Исследование показало, что любители кофе примерно на 11% реже страдали от рака простаты, чем остальные мужчины. Биологи отобрали шесть самых активных веществ из экстракта […]

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы