Самое грустное в рапунцелях, что даже когда они замужем много лет и у них трое детей, они все равно остаются рапунцелями.

Они хотят, чтобы муж продолжал ухаживать и кружил вокруг их башни, а любой конфликт воспринимают как недостаток его романтических чувств и говорят о разводе.

Как будто пластинку их заедает на романтическом моменте и кружит она и кружит на одном и том же припеве.

Рапунцели, семья — это не романтический уикэнд, это партнерские отношения двух взрослых людей. Там нет пылких рыцарей и прекрасных дам, там есть супруги и поделенные между ними обязанности. Нет никаких яжедевочек в браке, даже если муж так бешено влюблен, что готов все тащить на себе. Никогда не позволяйте такой ситуации длиться долго.

Романтические моменты в браке — это всего лишь украшение, если вы того заслужили. Добавка к сексу. Как ликер к десерту. Десерт тоже, кстати, не обязателен.

anya_pokroffka

Уважаемая Эволюция! История моя не нова, но если окажется подходящей для разбора, то для меня это будет очень хорошо.

Мне почти 36, мужу 39, в браке 11 лет, у нас с мужем трое общих детей: две дочери и сын соответственно 8, 5 и 2 года. Это первый и единственный брак для нас обоих. Беременности все были мной желанные и запланированные, дети родились здоровые, как мне кажется взяли все лучшее от него и от меня.

На протяжении этих 11 лет экономическое и жилищное положение семьи улучшалось.

До брака встречались 3 года, вместе жили 2. В отношениях я всегда была минус, муж плюс. Вроде бы он говорил, что ценит меня, и свадьба наша была замечательной. Но подтверждений любви закономерных в виде заботы было совсем не много. Но сколько-то было. Но у нас была общая профессия и нам всегда было что обсудить, мы были молодыми, меня к нему тянуло, вроде его тоже. Разговор о браке завела я, он сказал что хотел бы со мной создать семью. Ну и создали. Хотя я его любила, а он меня, наверно, нет, но у меня было небольшое наследство, и работа нормальная. Я тогда думала, что важно быть полезной и делать вклад.

(Муж ее всегда любил и сейчас тоже любит, все делает для семьи. Но ей очень хочется поныть. Он не любил… женился просто так или по расчету… не заботился. Хотя он улучшал экономическое и жилищное положение семьи, пока она занималась детьми. А она неблагодарная как все Попрошайки. Узнали ведущий баг?)

До брака я зарабатывала больше моего мужа. У него не клеилось первое время. Некоторое время я и финансовую сторону закрывала, и бытом занималась, а сил не хватало. Жили мы на территории его родителей за городом, где он хотел остаться и потом, но родители этого не хотели, вообще у мужа с родителями конфликтные отношения. Поэтому накануне рождения первой из дочерей мы сняли жильё, а через три года купили собственное, с ипотекой конечно. Тогда и по работе у него начался подъем. Я помогала всякой писаниной. Сама удаленно работала, когда первый ребёнок был маленький. Потом с двумя уже была у меня в работе пауза, а потом переезд, оформление, новая квартира. А потом муж мне передал экономический учёт в новой организации, которой он управлял, до сих пор я это выполняю. Формально это его работа, конечно. Зарплаты мне за это как таковой не назначено, но все семейные финансы вообще хранятся на моих картах и счётах, имущество оформлено частично на меня, частично на мою маму. Я не просила: он сам так решил. Когда все хорошо, он говорит, что рад, что я в его жизни есть.

(В общем, она занимается детьми, что и понятно, ведь их трое. Долгое время у нее была в работе пауза, теперь она работает на его организацию, то и дело конфликтуя с ним по этому поводу. Бизнес делал муж, но все деньги он считает общими и ей позволяет так считать и даже этим распоряжаться. Когда все хорошо, он все готов ей отдать. Однако она считает, что он мало заботится и совсем ее не любит, зато уже свои вложения в бюджет семьи до рождения первого ребенка, то есть 9 лет назад помнит очень хорошо и держит в голове как огромный вклад, непосильный и изнурительный)

Сторона интимная в нашем браке присутствует. Имидж прокачиваю по мере сил: питание, физкультура, сбросила 16 кг за последние полгода.
С моей стороны минус в браке и слияние ещё долго было сильным. Наверное, только на 7й год я почувствовала, что способна переносить охлаждение и ссоры, не навязываясь и не залезая ему в печенки. Постепенно я отучилась лезть с объяснениями и слезами. Сейчас в отношениях дефолт.

(Все неумные считают, что они лезут в печенки из-за минуса. Никто не хочет слышать, что минус в отношениях — это очень хорошо. Лезут в печенки люди из-за ПЛОХИХ ГРАНИЦ, из-за своих рапаньих границ. И в плюсе лезут, и в минусе, и в дефолте, и в дисбалансе)

Он часто придирается, чего-то требует от меня, чего я порой не успеваю: ведь надо еще что- то успевать и по дому, а главное с детьми: образование, спорт, здоровье, досуг. Ну и управленческий учёт его стараюсь не запускать. . Он сначала наезжает, давит, требует чего-то, что мне кажется бесполезным, порой даже вредным. Мотивов отказа моего слышать не хочет, срывается в крик, бойкоты и так далее. Радует, что без рукоприкладства.

(Она считает, что ее вклад в семью огромный, а его вклад вообще не считает существенным, это видно даже по письму. Можно представить, что в реале она еще больше подчеркивает свой вклад и еще больше умаляет его вклады. Отсюда и их конфликты. В ее описаниях она нежна и трудолюбива как пчелка, но в реальности наверняка умеет орудовать скалкой лучше него)

Профессия моя сейчас не так прибыльна и модна, но тем не менее оплачивается нормально. Опыт у меня большой, когда ввели профэкзамен, я его сдала, планирую ещё один. Малыш пошёл в сад, но болеет часто. На лето всех забрала и занимаюсь сама. Есть вариант вернуться в профессию, то тогда придётся ограничить мое участие в делах мужа, потому что с тремя ребятами всего не успеть.

(Хорошая идея — вернуться в профессию. Пусть все деньги от бизнеса мужа так и остаются общими, пусть деньги будут на ее счетах, пусть имущество общее остается записано на нее, и она всем этим распоряжается, а вот участвовать в бизнесе она не будет совсем, будет заниматься своей немодной и неприбыльной профессией, чисто для души. То есть муж и сейчас недоволен, что прав на все у нее много, а вкладов очень мало, а здесь она хочет вклады и вовсе сократить, а права все оставить)

Последний наш конфликт я восприняла очень остро. У меня сломался гидропривод сцепления и передачи то включались, то нет. Я попросила его прокатиться-протестировать, мы взяли младшего ( старшие были с бабушкой) и поехали на моей «больной» за его машиной в сервис к друзьям за город, путь не близкий и по трассе. По пути долили жидкость, но неисправность прогрессировала. Мы стояли на дороге, нам все сигналили. На предложение продолжить ехать в сервис с ребенком на борту, я закричала «о нет!». Ведь обратно мне бы пришлось вести сломанную машину самой, с чем я скорее всего не справилась бы.

(Ситуация странная. Она сама предложила прокатиться протестировать, но на полпути закричала «о нет!», хотя ничего не поменялось, они ехали в сервис за его машиной. Надо было доехать, взять его машину и дальше уже решать. Ее машину в сервисе оставить, например. То есть по сути она устроила скандал на пустом месте, не предложив ни одного конструктивного варианта, кроме как стоять посреди дороги и рыдать)

Раньше мне случалось и буксировать и ездить на буксире в сервис, и закипать. Но только без малышни на борту. Муж мой технику очень любит, чинит, умеет справляться. Я считаю, что с детьми на исправной надо ездить.

Он орал презрительные вещи и обвинения, что это я все сломала, я в ответ тоже орала, что сам все не так сделал. Я в какой то момент была готова взять себя в руки и провести операцию, но он отказался, очень грубо и повёз нас домой. Слезы текли из глаз от обиты, но ему ничего с тех пор не говорила, потому что нечего сказать. Понятно что не любит, а то бы спокойно более менее отнёсся бы, предложил бы перенести и все.

(Это ее сломанная машина, ее проблема и ее ответственность, он в данном случае ей помогает, но она считает, что во всем виноват он и он за все ответственный. А она девочка. Потом, посреди скандала, она вдруг поменяла решение и согласилась продолжить путь, как он с самого начала просил, но его уже все достало. У нее текли слезки, как обычно у бедняжек. А мысли в ее голове все были о том, что он ее не любит, иначе бы был на все согласен и никогда не позволял бы себе выходить из себя. Рапунцели, вам в партнеры годятся только железные супермены, но и тех вы вскоре забракуете)

Муж теперь со мной не разговаривает. Предложила утром яичницу-отказался. Управленческим учетом воспользовался без моей помощи, обычно вместе делали.

(Муж обиделся на нее, что и понятно. Учет делает без нее, потому что она до этого много раз уже обвиняла его, что он ее эксплуатирует и ей некогда этим заниматься)

Отношусь я к мужу хорошо, человек он хороший, великодушный, благородный во многих ситуациях. Он мне симпатичен как мужчина.

(Автор, мне ваш муж тоже симпатичен как мужчина. Тащить на себе вот это вот все, еще и вас с вашим характером — это очень сильный и благородный человек. И терпеливый. Но смотрите, терпение его закончится)

Но мне кажется, что это я ему уже как женщина не очень, и он потому и вскипает периодически так и придирается, что ощущает всю нашу семейную ситуацию так будто я камнем повисла на его шее с детьми.

(Вот любимая комбинация рапунцелей. Довести мужа до кипения, пролить много слезинок, что он не любит, раз вскипел, а потом начать сокрушаться, что не только она вся такая ненужная, нежеланная как женщина, но и дети ему тоже не нужны. Дети-то почему? У вас, автор, совести нет, если вы обесцениваете все вложения мужа в семью и делаете вид, что ему не нужны дети. Были бы не нужны, он бы не пахал на семью целый день)

Я давно стараюсь не звонить и не дергать его, не лезть, вовремя кормить и считать. Но этого похоже мало.

(А что, это много? Это вообще-то самый минимум в любых отношениях: не дергать партнера, не лезть к нему в нутро, и вкладываться в общий быт. Не дергать и не лезть у автора не получается, но похоже, она считает, что имеет полное право дергать, лезть, может совсем ничего не делать для мужа, а он все равно должен стараться ей угодить)

На придирки его в пылу обиды я говорю, что если я не устраиваю, то и не держу: пусть разводится. Он потом припоминает мне это, будто я разводом угрожаю. А это не так. Я напротив развода совсем не хочу. Самой страшно от того, что, порой ловлю себя на мысли, как неплохо было бы остаться вдовой и рулить всем самой, при этом избежав общественного осуждения.

(Когда он говорит, что его не устраивает, она ему все время указывает на дверь. Но разводиться она не хочет, нет. Она хотела бы, чтобы он помер. Вот так вот, в расцвете сил, внезапно. Автор, вы куда-то не по адресу обратились со своими криминальными фантазиями)

Мои ошибки прошлого мне более менее понятны. Похоже, что муж мой меня терпит и готовь терпеть на условиях увеличивающихся вложений. А я уже их особо и не могу и не хочу увеличивать. Возможно стоит как-то сообщить или дать понять ему, что я на него, как на мужа более не рассчитываю, предложить самому решить что он будет делать в отношении детей и попросить либо освободить меня от работы либо зафиксировать зарплату и график. Или пусть экономиста себе найдёт. А я найду вакансию и буду работать по профессии. Разъезжаться не обязательно, а так пусть будет свободен насколько- сам решит.

(Конечно, автор, поговорите. Только будьте готовы, что это — ваше объявление войны. Вот так вот просто взять и сепарироваться от мужа, когда вас связывают трое детей и много общего имущества, которое зарабатывал, в основном, он, не получится. Ваше щедрое позволение ему свободы — это издевка. Он не может быть свободен от детей и совсем не хочет этого. Поэтому будет война. И если ваш муж не дурак, от этой войны пострадаете намного больше вы. Хотя он любит вас куда больше, чем вы его, поэтому может быть он будет вести себя как дурак в такой ситуации. Но лучше на это не рассчитывать)

Такая история. Спасибо, за то что прочитали.

Источник: Эволюция



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: Глава президентской партии Украины «Слуга народа» Дмитрий Разумков допустил наделение русского языка особым статусом на Донбассе после окончания войны, сообщает РБК. По словам Разумкова, это не противоречит минским договоренностям. Депутат отметил, что наделение русского языка особым статусом поможет Украине выстроить коммуникацию с жителями самопровозглашенных республик. В то же время Разумков уточнил, что единственным государственным языком является […]

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы