Если не закрыть лаз в чужую голову, локус контроля так и будет внешним и энергии не будет.

Спонтанность в вас есть только когда ваш локус контроля внутри, а для этого надо закрыть лазы в чужую голову.

Эмпатию многие понимают именно как лаз в чужую голову. Что чувствует этот человек, что он думает, чего он скрывает?

Всех рыб очень интересуют эти вопросы. Рапанов нет, они уверены, что другие хотят того же самого, чего и они. Мир рапана безграничный и он правит им за спиной у санитаров.

А вот рыбы, эволюционировав до того уровня, когда в мире начинают обнаруживаться другие живые существа, очень озабочены вопросом, что у этих существо в голове, какие у них намерения, чего они скрывают, чего они тайно хотят.

Рыбу очень интересуют чужие тайны. Она недоверчива и считает свою недоверчивость — главный защитным качеством, а свою расчетливость — своей главной опорой.

Рыбе потом и сложно сделать следующий шаг в эволюции границ, что ей кажется, доверие — это шаг назад. Она недавно еще была рапаном и проецировала себя на других, не замечала чужих границ. А теперь она границы заметила и хочет выставить на своих границах пограничников, а на чужую территорию засылать шпионов, чтобы подслушивать, подглядывать, собирать информацию и анализировать ее.

Рапан все время говорит о себе, а рыбы очень любят обсудить партнера, чтобы им помогли понять, что у него в голове. Как он относится? Что он думает? Какие у него планы? Именно так рыбы понимают эмпатию и осознанное общение — внимательно следить за другим, сунув свой любопытный нос во все щели сразу.

Диалог с партнером для рыбы — это хитрый допрос, где она пытается понять, чего другой хочет.

И рыба уверена, что это — шаг из эгоцентризма, интерес к другой личности.

Если сказать рыбе, что интересоваться другой личностью нужно в границах — тем, что это личность сама говорит и показывает, не додумывая, не влезая в голову, не ковыряя щипцами — рыба очень удивится. А вдруг это все вранье, скажет она.

Ну и пусть вранье, можно сказать рыбе. И она удивится еще больше. Неужели это не важно?

Не важно.

Рыба не верит своим глазам и ушам, не верит тому, что видит и слышит, не верит себе и другим, поэтому она все время хочет проскользнуть в щель и узнать что-то дополнительное. Она хочет себя обезопасить и поддержать за счет такой суеты.

Поэтому в общении с рыбами, особенно с влюбленными рыбами, у партнеров всегда ощущение щипцов.

Пока рыба не влюблена и не заинтересована в отношениях, она более-менее спонтанна, жива. Ей все равно, поэтому в чужую голову она не лезет или почти не лезет. Но стоит рыбе заинтересоваться хоть чуть-чуть, она утрачивает спонтанность и превращается в щипцы, лицо ее становится вытянутым, вгляд настороженным и чутким, а нос таким, будто она все время принюхивается. Рыба хочет держать нос по ветру, чтобы ее не обманули.

Если спросить рыбу, а чего она боится, как так ее можно обмануть, что у нее можно взять, если она не подписывает никаких бумаг о передаче собственности, рыба расскажет что-нибудь про слив. Она скажет, что не хочет сливаться, поэтому лезет в чужую голову.

Но лаз в чужую голову — это и есть слив. Держаться в границах — это значит никуда не лезть, доверять тому, что говорят и показывают.

Защита себя — это и есть не выходить из границ. А рыбы выходят из границ, чтобы себя защитить. Все наоборот делают.

Это не только Ищейки касается, хотя ее в первую очередь.

Но даже если вы просто обсуждаете с друзьями, что «она имела в виду», вы уже лезете в голову.

Быть в границах — это понимать так, как слышится, как понимается, без специального анализа и дополнительных вопросов. Даже если у вас пока нулевая эмпатия и вы все понимаете наоборот, эмпатия у вас разовьется, если вы не будете лезть никому в голову. А если будете лезть, угробите свою эмпатию в самом зачатке и у вас ее не будет никогда.

Вот например, говорит вам человек что-то непонятное. Если вы не расслышали, можно переспросить (а можно и не переспрашивать, мало ли что он там себе бормочет под нос). А если вы расслышали, но смысла не поняли, уважайте право человека говорить бессмысленные на ваш взгляд вещи, не заставляйте его все растолковывать вам. Особенно это важно, если речь касается вас. Если чего-то абстрактного, можно и расспросить, а если касается вас, не нужно. Потому что в бессмысленной фразе о вас есть смысл. Может быть вас хотят заинтриговать, может быть размышляют вслух, может быть пытаются намекать на что-то, в любом случае вас это не очень касается. Вас касается то, что до вас донесли четко, а все, чего не донесли, не касается. И даже если вы уверены, что донесли до вас нормально, но это вы по тупости не поняли, все равно вас не касается это. Раз не поняли, значит не касается.

Я понимаю, что это новый уровень бытия для большинства людей, которые являются рыбами (если не рапанами), но не освоив этот уровень, не станешь рыбаком.

Не то что шерстить чужие переписки и подслушивать чужой телефонный разговор (это уж совсем дно), даже уточнять, что именно вам буркнули или что имели в виду под бессвязной речью и туманными намеками, не стоит, иначе так и будешь вылезать из всех границ и сливаться.

Вот вы любуетесь диалогами рыбаков (и хищников), а ведь вся красота там — в границах.

Собеседник доносит до вас что-то, вы берете это, а если часть он удерживает или дает как-то неохотно, не хватаете это, не тянете, не ломаете голову, что это было, и не бегаете вокруг, чтобы понять. Вы берете только то, что вам дают охотно, прямолинейно. А все остальное считаете либо чужим, либо вытянутым. Вы берете лишь то, в чем есть достаточный запас спонтанности, доброй воли и желания человека.

Любой рыбацкий диалог (любой) построен именно так. Вы можете не осознавать это, но все равно видите его красоту, потому что из-за поведения в границах фигура рыбака выглядит красивой, большой и в процессе диалога еще подрастает и расцветает.

А чем больше щипцов и стремления, что-то вытянуть, выяснить, докопаться и вычленить, тем меньше фигура и сильней скука от общения с ней. Скука — признак того, что спонтанность иссякла, поток загнулся. А как ему не загнуться от щипцов?

Я читаю ваши диалоги, друзья, и понимаю, что щипцы для вас — это почти единственный способ коммуникации.

Даже если собеседник щедр, вы хотите еще немного больше, больше ясности, больше гарантий, больше шагов. И тянете это из него.

Как только вы протянули щипцы, ваша фигура тут же уменьшилась. Хорошо бы вам начать чувствовать это и видеть, хотя бы на чужих ситуациях пока, а потом и на своих.

Многие рыбы уверены, что если они не тянут щипцами обещания, они поступаются самоуважением.

Самоуважение — это уважение себя, а не вытягивание из другого уважения. Вытягивая, вы жертвуете самоуважением.

Почему многие влюбленные мужчины не могут вылезти из головы любых женщин? Им кажется, что они должны быть в курсе того, о чем она подумала, чтобы предвосхитить все ее желания.

Казалось бы, ну какие там могут быть особые желания? Она хочет хорошо пообедать, а потом хорошо поужинать, и ей подойдут обычные хорошие рестораны, она хочет красивых цветов, хочет оказаться в каком-то красивом месте и послушать красивую музыку. Зачем лазить в ее голову? Разве там может оказаться что-то невероятное? Вряд ли она мечтает есть на кладбище дохлых лягушек, но стесняется об этом сказать. Даже если она хочет чего-то такого, лучше такое ее желание не знать. Вы ведь не хотите разделить такую ее трапезу, верно? Вы хотите нормальных вещей, вот и предлагайте ей такие нормальные вещи. Если ей нужно чего-то особенного, она скажет об этом и вот тогда вам придется, что-то с этим делать. И то, вы можете надеть колпачок и не понять. Может она ляпнула, не подумав, а потом скажет: «Да нет, ничего». И вы избавитесь от необходимости решать эту странную проблему.

При общении в границах находится очень немногое и этого вполне достаточно. Рыбаки ведут себя простодушно, доверчиво и даже немного наивно, это и есть — хорошие границы. Но диалоги рыб вечно напоминают инквизиторский допрос. Рядом, на огне — раскаленные щипцы. На всякий случай, мало ли что.

— Как прошел день?
— Нормально прошел.
— Ты не в настроении?
— Да нет, все нормально.
— Но я же вижу, что ты не настроен на разговор.
— Почему не настроен?
— Я не знаю, может быть надоело со мной общаться…

Ну ладно, здесь раскаленные щипцы не лежат на огне, а пущены в дело.

Но даже если не пущены, они лежат где-то рядом.

В диалогах ноль спонтанности, потому что один пытается выяснить что-то, а второй укрывается, или пытается выяснить что-то другое.

Диалог используется не для того, чтобы обменяться чем-то хорошим, спонтанным, интересным, а чтобы вытянуть друг из друга что-то нужное себе, инфу какую-то, гарантии какие-то. А вытянув, еще и пнуть вместо благодарности.

— Чем занимаешься?
— А что ты хочешь предложить?
— Приезжай ко мне.
— Нет, я сегодня дома.

Щипцами вытягивается предложение, на которое следует отказ.

— Собираюсь на встречу в друзьями.
— Позвонишь оттуда?
— Да, если будет нормальная связь.
— А что, это подвал?
— Не знаю пока.
— Не знаешь, куда едешь?
— Адрес дали, но я там ни разу не была.
— Дай мне адрес, я посмотрю, что это за место.
— Не дам))
— Все понятно, отдыхай.

Я привожу диалоги из писем и своей ленты, примерные, недословные, но узнаваемые. Здесь вот парень попытался сделать пику и потом не отвечал сутки, но какая пика после такого количества щипцов? СЗ парня для этого должна быть огромной (тогда похожее на щипцы сойдет за шары), но это явно не тот случай. Вы не можете сделать пику после того, как долго давили на человека, получилась его пика, а не ваша.

— Мы поедем летом к твоим родителям?
— Наверное.
— Если мы не поедем, я запланирую фестиваль.
— Я же сказал, поедем.
— Ты сказал, что наверное.
— Но я не могу знать на сто процентов, мало ли какой форс-мажор.
— Я не должна спрашивать? Должна смиренно ждать, когда ты сам что-то скажешь об этом?
— Спрашивай пожалуйста. Я ведь тебе ответил?
— Хреново ты ответил.
— А что не так?

Предположим, что девушка действительно должна запланировать фестиваль заранее и не может пустить на самотек. Хотя вегда почти можно пустить на самотек, если касается каких-то важных для вас предложений, где вам не выгодно заявлять свою нужду. Так в бизнесе, как бы вам ни хотелось заключить договор и как бы от этого ни завесели ваши планы, вы не можете названивать партнерам и просить у них думать быстрей, это будет не выгодно. Если они не торопятся заключать договор, значит им не очень нужно. Вы можете сами решать, подождать, пока желание их созреет или распоряжаться своими планами. В отношениях то же самое. Если другой не инициирует, значит ему не очень нужно, может быть позже он и дозреет, но не требуете у него дозреть быстрей. Вы ведь не просите об этом яблоню в саду? Чужой волей управлять словами так же невозможно, как созреванием яблок. Создать условия иногда можно, если у вас есть рычаги.

Но допустим, девушка решила определиться с фестивалем. Как она могла бы сформулировать вопрос без щипцов?

— Если летом у родителей я тебе не очень нужна, я запланирую фестиваль.

Это тоже щипцы, но такие тонкие, что допустимы, если вы не можете самостоятельно справиться со своей нуждой.

Но имейте в виду, ваш вежливый вопрос — ниша для вежливого вам отказа. На грубые щипцы человек вынужден соглашаться или отказываться, либо примитивно шланговать. А здесь вы даете ему возможность шланговать очень красиво.

— Конечно ты мне нужна. Но я не хочу нарушать твои планы. Езжай на фестиваль.

По сути, вам сказали, что без вас обойдутся, но перекинули ответственность на вас. В принципе, вы можете перекинуть ответственность обратно.

— Если ты хочешь, я могу отменить фестиваль.

— Нет, не надо.

Здесь вы уже получили ответ. Лезть в голову не нужно, вам ответили.

Рапаны не понимают, какой смысл в формулировках, ведь для рапанов второй — это его часть, он может брать все что угодно у него, не задумываясь ни о вежливости, ни о такте, ни о сохранении лица.

Рыба уже догадывается, что грубое «дай» — это путь к конфликту и самоунижению, понимает, что чужие границы надо уважать и свою откровенную нужду скрывать, но не знает, как это делать.

Главный принцип — верить в то, что человек говорит.

Здесь многие Ищейки чувствуют панику. А если он врет?

Ну и пусть врет. Ловить кого-то на вранье очень невыгодно. Даже если это враг, пусть он не знает, что его вранье вам известно.

А если вам изменяют за вашей спиной?

Если изменяют тайно и вы не в курсе, это никак не опускает ваше самоуважение. Куда больше вас унижает подозрительность. Вы как-будто сомневаетесь в себе и не верите, что вам можно хранить верность. Считаете человека обманщиком, не живите с ним. Живете, доверяйте. Если вы видите, что происходит что-то плохое, в ваших границах возмутиться тем, что происходит на ваших глазах, но не тем, что вы раскопали, разнюхали или как-то иначе вытянули.

Иметь подозрения в верности и тем более их озвучивать, очень невыгодно для вашего самоуважения. Представьте себе:

— Ты с ним спишь?
— Нет.
— А я думаю, что ты с ним спишь.
— У тебя бред.

Мужчина думает, что предупредил жену, что бдит и так просто его не проведешь, но что он сказал на самом деле? Он сказал, что подозревает или даже уверен в ее измене, но продолжает считать ее женой и жить с ней. Независимо от того, изменяет она или нет, самоуважения у него нет.

Лучше было бы для него и его самоуважения, если бы он давал понять, что уверен в ее верности, и только поэтому находится рядом.

Я понимаю, что изменить свое восприятие настолько, для многих — на уровне фантастики. Большинство считают, что нужно выплескивать все свои подозрения, чтобы второй был в курсе и мог на это повлиять. Но второй использует ваши выплески в своих интересах, а если даже поможет вам, это его утомит. Надо определиться, вы хотите грузить партнера или нравиться ему. Это противоположное.

Если вас охватывают подозрения и ревность, постарайтесь воздержаться от Ищейки и от расспросов. Смотрите только на то, что в ваших границах, что вам показывают и сами говорят. Обычно и этого уже достаточно, чтобы среагировать правильно и себя защищить. Вы можете выражать ревность, но не предполагайте лишнего. Сам по себе поздний приход супруга с тусовки может быть поводом для ссоры, если были нарушены какие-то договоренности, не обязательно предполагать измену. Если ваша жена целый вечер с кем-то переписывается и говорит, что это подруга, спросите, что там за конфликт, и если она не хочет рассказывать, значит она объявляет сепарацию от вас, это и есть конфликт, а не ревность. И что толку нападать на нее со скалкой? Вы думаете, что Глупыше просто невдомек, что задвигать мужа так далеко, не очень хорошо для семейной жизни?

Такие конфликты (объявление о сепарации и о переделке территорий) не решаются ни нытьем, ни руганью, они решаются совсем иначе.

И чем лучше вы будете держаться в границах, тем легче вам будет решить подобные конфликты. Не говоря уже о том, что если вы держитесь в границах, такие конфликты либо не возникают, либо решаются в пользу вас. Но это отдельная тема. Потом поговорим, что делать с объявлением войны. Лазы в голову тут не только не помогут, а очень быстро обеспечат ваш проигрыш. Поэтому воздержаться от них важней, чем в мирное время.

Давайте про лазы поговорим.

Насколько вы это рефлексируете?

Можете быть уверены, что научившись не лазить в голову, вы научитесь делать крючки. Понятно, как это связано?

Понятно, как лаз в голову провоцирует слив?

Источник: Эволюция



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: В Петербурге прокатная лошадь сбросила наездницу, сбежала от хозяина и рысцой гуляла по городу. Пострадавшей россиянке пришлось обращаться в травмпункт. Лошадь помогли остановить неравнодушные водители. Она уже снова у хозяина, пишет телеграм-канал «Hue». 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы