Хорошо сформированные границы — это когда фокус внимания, выходя за пределы локуса контроля, фиксирует этот момент.

Как голубь вылетает из голубятни в небо, но хорошо знает, где родная крыша, а где нет.

У людей без границ этого не происходит.

Такие люди с большим недоумением пишут: «Почему нельзя высказать, когда что-то не устраивает? Надо быть бесчувственным?»

Чувствовать и изливать чувства — одно и то же для них.

Им не понятно, что говорить о своих потребностях другому можно только по его запросу.

Речь — это возможность донести до другого человека те свои желания, в которых он готов принять участие.

Для людей без границ речь ничем не отличается от размышлений и переживаний.

Они чувствуют что-то и сразу стараются об этом сообщить.

Это и называется «воспринимать другого человека как часть себя».

Если у вас что-то болит, мозг получает сигнал об этом, вы должны отрефлексировать боль и принять меры.

Но мозг другого человека занимается его собственным телом. Ваша боль интересует его в меньшей степени, он предпочел бы, чтобы с незначительными проблемами вы справлялись сами, а к нему обращались в случае особой необходимости, и желательно с конкретными просьбами, чтобы он мог эффективно поучаствовать, а не просто переживать вместе с вами.

Люди с плохими границами убеждены, что чужое сострадание принадлежит им. Сами они никому не сострадают, иначе бы постарались избавить их от дополнительной нагрузки и не выносили мозг по любому поводу. Они говорят, что сострадают, но их голова занята собственными страданиями.

Сострадание к людям начинается с того, что вы избавляете их от своих переживаний, минимизируете груз со своей стороны, перестаете «делиться» той нагрузкой, с которой должны справляться сами.

Вы не можете говорить, что являетесь сострадательным человеком, если достаете других собственными страданиями. У людей есть свои страдания и неплохо бы побольше участвовать в этом, а не забивать весь эфир общения собой.

«Надо быть сострадательным» в устах людей с плохими границами означает «все должны сострадать мне».

Став хоть немного сострадательным, человек перестает тянуть на себя чужое сострадание.

Но многие люди без границ даже не задумываются об этом. Мысли о том, что им обязаны сострадать, появляется, когда уже есть пунктирная линия границ, только тогда можно заметить вот это вот «со», содействие, соучастие второго, отдельного человека. Люди совсем без границ и без пунктира на их месте не видят отдельных людей. Именно поэтому вся их рефлексия происходит наизнанку.

Когда им советуют закрыть решето, они чувствуют запрет на переживания. Как переживать, не изливая, они не понимают.

Особенно им не понятно, как можно не изливать, если их эмоции касаются партнера.

Им кажется, что если их эмоции (их, а не его) касаются партнера, то и эмоции партнера участвуют в этом тоже.

Это и есть слияние границ — свои эмоции кажутся объективно ценными для других, другие кажутся своим продолжением.

Функциональным продолжением, не имеющим собственные эмоции и собственный волевой центр.

«Мне не нравится вот это в тебе и то», — может сказать человек без границ партнеру. «Мне хотелось бы вот этого от тебя и того». «Я испытываю боль вот этой твоей привычки и раздражение от той твоей черты».

Человек без границ обращается к партнеру так, как он бы мог обратиться к себе. Вот это мне мешает в себе, вот это не нравится, вот это свое качество я считаю лишним и нежелательным. Я надеюсь, что владею собой и поэтому оцениваю себя и стараюсь вносить коррективы.

Но откуда идея, что вы владеете другим, можете оценивать его и вносить коррективы?

Люди без границ свое штурманство отрефлексировать не могут (любая рефлексия багов — это уже пунктир границ), обычно они говорят, что всего лишь выражают «свое мнение в границах».

Они выражают мнение о другом человеке без его запроса, но считают, что это в их границах.

В принципе, они не видят разницы между «подумать» и «сказать».

Это называется решето. Любое ощущение должно быть излито в процессе формулировки. И формулировка всегда эгоцентрична, в ней всегда содержится какое-то указание. Не хочу, не надо вот этого, уберите, мне не нравится. Или дайте, я хочу, мне нужно, несите сюда.

Кроме уровня решета есть еще уровень сита.

Помните, что это такое?

Через решето вываливается вся недорефлексия, человек не просто мыслит вслух, он озвучивает весь бессвязный поток эмоций, надеясь, что окружающие поучаствуют в этом и помогут ему понять, чего он хочет, и получить это помогут тоже.

На уровне сита человек перестает вываливать все свои размышления, но продолжает формулировать про себя как эгоцентрик. Вот это хочу, вот это не нравится, вот это другие должны делать иначе, вот это пусть исчезнет, а то пусть появится.

Сито — это уже продвинутый уровень, относительно уровня рапана, то есть уровня отсутствия границ.

Имея сито, человек уже фильтрует свой базар, сделит за своей речью и не грузит людей всеми своими хочу и не хочу.

Но о гигиене своего поля такой человек не заботится, а вернее — не думает о ней и не знает.

Он думает, что может позволить себе думать о чем угодно и как угодно, раз этого никто не видит.

К чему это приводит, многие читатели моего блога примерно уже представляют.

Мысли и эмоции — это тот материал, из которого формируются желания и поступки.

Если вы не следите за своими мыслями и эмоциями, то вы получите те желания и даже те поступки, с которыми не сможете совладать.

Человек может владеть мыслями и даже эмоциями, пока их поток слабый, пока он не связан с очень сильными влечениями (высокой значимостью фигур в поле). Но когда мысли и эмоции текут в одну сторону, их поток нарастает. Вот почему необходима гигиена поля и хорошие границы- это не только фильтр речи, но и фильтр мыслей.

Фильтровать мысли не так уж сложно, пока они не связаны с сильными желаниями.

Нужно следить, чтобы мысли тоже были в границах, как слова и поступки.

Если у вас постоянно штурманские мысли или мысли попрошайки, ваши баги не только подчиняют вас себе, но и подрастают, чтобы выйти наружу.

Большая часть всех жалоб в письмах о том, что «не удержалась», «не сдержался», связаны с тем, что в мыслях люди позволяли себе ту самую дрянь, от которой хотели удержаться.

Локус контроля должен работать и в отношении мыслей тоже.

Не нужно думать о том, что вас не касается, чем вы не можете управлять, что не зависит от вас.

Вы не просто сливаете свою энергию мимо границ, вы еще и растите фигуры, которыми не сможете управлять. Не сможете управлять не из-за того, что они большие, а из-за того, что они вне ваших границ.

Вот этого очень многие не понимают.

Многие решили, что дело только в размере фигуры. Но большая фигура внутри ваших границ не доставит вам проблем, а слегка подрощенная фигура вне границ доставит проблемы и еще какие.

Огромная фигура того, кто любит вас так же сильно — это фигура внутри ваших границ, вы влияете на ее отношение.

А влечение к человеку, которому вы не нужны — это выращивание фигуры вне границ. Даже если она не вырастет слишком большой, она все равно повредит вам. Ваше самоуважение будет уменьшаться от того, что вы сливаете энергию туда, где нет никакой обратной связи.

То же самое, например, касается деятельных увлечений и бездельных. Если вы что-то можете делать, получать результат и прогресс, значит занятие внутри ваших границ. А если вы вынуждены только ждать, планировать и надеяться, вне границ. Даже если вы тратите на первое большую часть суток, а на второе два часа в день, второе намного вредней, хотя и не кажется аддикцией.

При взаимности фигура может быть огромной и совершенно безопасной. Взаимность — это передача вам прав.

И это касается не только фигур и занятий, это касается даже размышлений.

Размышляйте только о том, что в ваших границах, и так, как в ваших границах, и ваше поле будет таким чистым, что никаких порогов и ям никогда не образуется. Не будет никаких лярв и гиблых мест, завалов и воронок.

Давайте на примере онежьих порогов посмотрим, как из-за сита образуется порог.

Онегин приходит на свидание и вместо того, чтобы держать локус контроля в границах, начинает переживать о куче разных вещей.

Как он выглядит в глазах этой девушки? Он кажется ей симпатичным? Он симпатичней ее последнего МЧ или нет? (Возникает желание сделать лаз в голову, потом обшарить ее страницы в поисках фоток, потом поковырять щипцами и наводящими вопросами, как он ей)

Это сито, друзья. Не надо думать, как вы выглядите в чужих глазах. А многие не просто думают об этом, а думают без перерыва.

Какие планы у этой девушки? Несерьезные — плохо, а слишком серьезные — тоже плохо. Хорошо бы понять, что у нее в голове. (Лаз в голову + чемодан штурманских инструментов, а еще Училка, чтобы «описать свою концепцию жизни» и выяснить, подходит или не подходит это почти чужая пока девушка)

Нет ли у этой девушки каких-то заболеваний? Половых, хронических, психических. Не меркантильна ли она? Нет ли у нее мужчины, который придет скандалить? Не будет ли с ней какой-то засады? (Здесь даже без багов виден большой порог и удушение спонтанности).

Не зря ли он тратит время? Будет ли с девушкой приятно, будет ли с ней взаимность, нужна ли ему эта взаимность? (Здесь уже ЗВ наготове, а где замелькал ЗВ, там уже порог)

Все описанные размышления онегина вне границ. Все это сито, и это сито в мыслях создает на физическом уровне много проблем.

Он сидит кислый, разговор не клеется, лицо его напряженное, он задевает границы девушки своими вопросами и она отвечает ему неприветливо, обаяние на нуле, впечатление от физических данных искажено, сексапила тоже ноль, пол кажется слабо выраженным.

В результате девушка может оправдать самые худшие ожидания. Она дает понять, что онегин ей не очень симпатичен, да, у нее есть мужчина и он ревнив, у нее много материальных проблем и меркантильные запросы к мужчинам, и вообще она выглядит совсем несимпатично и время потеряно зря.

Умей же он замазывать глинкой свое сито и держать в голове лишь то, что в его границах, все было бы куда лучше.

Он думал бы, что раз пришел на свидание, надо получить удовольствие и дать его девушке, улыбался бы, постарался вести непринужденный диалог. Он не думал бы ни о прошлом, ни о будущем, не лазил бы девушке в голову, он думал бы о том, что происходит сейчас и старался сделать это время максимально приятным для обоих.

Девушка тоже заулыбалась бы, расслабилась, стала кокетничать, это вызвало бы в нем вдохновение, он стал бы шутить, нашлось бы много общих тем, они понравились бы друг другу.

Ну и разобрались бы потом, что там с их планами, когда это стало бы актуально, тем более к тому времени планы могли бы полностью измениться.

Простой и всем понятный пример, да?

Приведите другие примеры, как сито мешает жить.

Источник: Эволюция



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: Госкорпорация развития ВЭБ.РФ планирует конвертировать в акции долг футбольного клуба ЦСКА и получить большую часть акций, сообщил председатель ВЭБ.РФ Игорь Шувалов. «Было принято очень важное решение, особенно для любителей футбола и болельщиков клуба ЦСКА, о конвертации долга, который был получен клубом для возведения комплекса недвижимости, включая стадион и деловой центр. Мы конвертируем существующий долг клуба […]

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы