Весной каждый год многие женщины (и некоторые мужчины) начинают активней жаловаться на неумение просить.

Они не умеют просить, а если бы умели, то все бы получали. (На самом деле нет).

В идеале лучше вообще ничего никогда не просить.

Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит оно не в ваших границах.

Все, что зависит от других людей, лучше делать по взаимному желанию, а когда есть взаимное желание, не надо просить. Достаточно предложить и человек с радостью поддержит или сам это первый предложит.

Самый простой принцип определить, в ваших границах нужда или нет, спросить себя, можете ли вы получить это молча и без дурных последствий для себя? Нет? Обратите внимание на что-то другое, свое, а не чужое.

Хотите делать что-то вместе? Спросите себя, достаточно ли второму простого предложения, чтобы он вовлекся? Нет? Нужны увещевания и аргументы? Оставьте человека в покое, вы собираетесь давить на него.

Вот это самый простой принцип для жизни в границах. Это и называется — опора на себя.

Та самая опора на себя, привычка к которой делает вашу личность сильной.

Люди, привыкшие опираться на других, думают, что опора на себя — это жизнь в башне.

Они представляют свою Душеньку, огороженную от всех людей.

Взаимодействовать с людьми в их представлении — это давать им только свое дай. Просить о чем-то.

Мир в котором все друг другу дают и никто никого не просит, кажется им подозрительно хорошим.

Но именно так выглядит мир взрослых людей. И пары супружеские в балансе выглядят так. Никто ничего не просит, оба в избытке друг другу дают.

Вместо просьб хватает обычных предложений. Предложение от просьбы отличается тем, что в случае просьбы человек что-то делает для вас и за вас, а в случае предложения вы делаете что-то вместе друг для друга.

Вот просьбы из своей жизни лучше совсем изъять. Второй пусть просит, если хочет. Его просьбы лучше удовлетворять, а встречных просьб не обращать. Именно в этом состоит выход из дефолта.

Люди потому и не могут выбраться из дефолта, что их пугает расклад, при котором они будут все делать для себя сами и отзываться на просьбы другого, а его ни о чем не будут просить и останутся в убытке. Нет, вы будете в прибыли при таком раскладе. Главное отличать просьбы от приказов. На приказы (сверху) отзываться не нужно, а отзываясь на просьбу (снизу) вы оказываетесь в прибыли с точки зрения фигур в поле. В убытке оказывается тот, кто вас просит.

Просить потому и невыгодно (очень невыгодно), что это делает вашу позицию в поле ниже. Вы получаете какую-то мелочь, без которой могли бы обойтись или сделать это сами, и теряете за это позицию в поле.

Позиция в поле — это не абстракция. Это одна из самых реальных вещей, которые существуют. Куча вещей, за которыми гоняются люди являются нереальными или реальными наполовину, зыбкими, в вот позиция в поле — вещь очень реальная, хоть и динамичная.

Если вы никогда ни о чем не просите, но охотно отзываетесь на просьбы, это делает вашу фигуру сильней и больше.

Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.

Большинство людей это отлично чувствуют.

Поле вообще настолько объективно, что знания о нем заложены на всех уровнях, во всех языках и в правилах поведения во всех местах мира, которые формировались независимо друг от друга.

Если вы уверены в любви человека к себе, вы легко придаете своей просьбе нежные и просительные интонации, но если вам кажется, что человек относится к вам плоховато, вам сложно просить. Вы можете либо потребовать, либо вообще промолчите.

Именно это многие женщины называют «не умею просить».

Они замечают, что им трудно говорить «пожалуйста» и делать «заискивающий взгляд и голос», они ходят на женские тренинги «по соблазну» и учатся «быть маленькими девочками», чтобы научиться правильно просить у мужчин. В женской среде бытуют легенды, что женщинам, которые умеют правильно просить, все дают.

Это не лишено смысла.

Просить куда лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.

Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твое превосходство.

Многие женщины чувствуют этот тайный смысл просьбы и Душенька их бунтует. Зачем это я еще буду просить? Унижаться? Ну уж нет. Буду требовать.

Но потребовать можно только свое. Требование — это предупреждение о санкциях.

Требование — это угроза. Давай или будет хуже.

Для угрозы у вас должны быть рычаги взыскания и наказания. Без этих рычагов требование не только нелепо, но и вызывает подъем агрессии в вашу сторону. Когда вы требуете чужое, вы похожи на грабителя с игрушечным пистолетом. У вас никаких рычагов нет, только корона и бумажный плащ.

Точно так же бесполезно просто ждать. Ждать менее опасно, чем требовать, но тоже вредно.

Если вы насупившись чего-то ждете у окошка своей башни, выставив на подоконник кислые щи, вы вряд ли чего-то получите. А запах кислятины отпугнет всех путников и тропинка к вашей башне, даже если была, зарастет бурьяном.

Тропинка к башне — это полевая система. Пока тропа хорошо протоптана другими, новые соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле? Кто уже умеет полевую символику толковать?

Так вот, пока вы просто ждете в башне, толку не будет. Из башни надо все время чего-то кидать, розочки, платочки какие-то вышитые, на арфе играть, петь, чтобы поддерживать интерес. Если вы будете кидать из башни только косу («хочу» свое, локус контроля внешний), к вам будут лазить в башню добрые молодцы, в основном КСЖ и казановы, брать, что им нужно и сбегать, о вас пойдет народная слава, и женихов уже не ждите. Все как в сказках: хоровод притягивает новых соискателей, а сбежавшие соискатели отпугивают остальных. Каждый раз, когда от вас кто-то сбегает, это видят остальные и думают: значит в ней какой-то изъян, если он так быстро убегает. Если же вы еще и гонитесь за ним у всех на глазах, дела совсем плохи.

Чтобы вам хотели давать, нельзя ни требовать, ни ждать с кислыми щами в башне, надо стать значимой фигурой для других.

Значимость бывает объективная (ОЗ), это ваши ресурсы (имидж, работа, имущество, образование, связи), все, чем ваш партнер может в какой-то мере располагать, будучи вашим партнером. Ресурсы надо все время прокачивать, чтобы обеспечивать себя и создавать связи с другими.

Круг ваших ресурсов — это Теремок, в который вы можете позвать других. А он вас позовет в свой Теремок, его ресурсы вы тоже оцените, даже если под белым пальто сделаете вид, что не оценивали ничего, а просто влюбились. Оценивали конечно. И жаль, что в тайне от себя, значит из-за белого пальто у вас совсем плохая саморефлексия и общение с самим собой у вас наполнено враньем.

Это отдельная тема — испорченные отношения с собой из-за белого пальто. Худшая ситуация, какая может быть. Закрытая дверь в свой собственный дом.

Значимость бывает еще и субъективная (СЗ), это ваша фигура в поле человека, ваше влияние на него. Сюда и привязанность входит (интегрированность в жизнь человека) и сила влечения (поток внимания). В браке привязанность очень высока, а поток внимания может быть более слабым, чем в романтический период. Из-за этого многие думают в браке, что разлюбили, пытаются уйти, а потом оказывается, что привязанность настолько сильна, что в считанные дни поток внимания становится зашкаливающим и фигура, которая казалась небольшой и блеклой из-за слабого потока внимания, вырастает как исполин с дом. Словно джин из бутылки. Рраз и вымахала до неба. Поэтому с близкими людьми надо быть очень осторожным, из-за сильной привязанности фигуры их проросли в поле и обладают большой скрытой силой. А вот недавние влюбленности — совсем другое дело. Кажется, что вы погибаете от любви, но такая аддикция снижается быстро и легко, стоит отвлечься на кого-то другого или на что-то.

Когда я пишу, что быстро вытаскивала из аддикций, речь шла о таких недавних, очень страстных влюбленностях. Что касается старых связей, особенно брачных, с детьми, там работают другие законы. Там нужно от хвостов избавляться, дыры закрывать и серьезно работать с полем, чтобы разгрести последствия катастрофы и что-то построить или вернуть.

Я перехожу с темы на темы, потому что многое уже рассказала о поле, но осталось еще больше, во много раз больше, одно другого лучше, не знаешь, за что браться.

Вернусь пока к умению просить.

Лучше всего вообще не просить, делиться своей ОЗ (подключать человека к своим ресурсам) и растить свою СЗ (общение в границах при достаточной ОЗ растит СЗ само). Тогда вам с удовольствием будут давать, пытаясь вовлечь в свою жизнь. Человек автоматически делится с тем, кого он хочет вовлечь. Это делают даже самые жадные из жадных, это автоматически происходит. Хочешь человека привлечь к себе, предлагаешь ему то и это, неосознанно, само собой. Видишь, что он хочешь и радуешься, что есть возможность это дать и привлечь поближе. Само желание человека, который очень нужен, это счастье. Это открытая дверь в его дом.

Просьба бывает либо формально-вежливая (когда вы предлагаете то, чего человек сам хочет, но формулируете как просьбу): «Прошу вас, угощайтесь, гости дорогие», «пожалуйста, обними меня». Сокровища часто путают свою нужду с вот такими вот предложениями, думая, что второй рад до смерти удовлетворить их нужду. Но это уха («угощайтесь») и щипцы («обними»).

Формулировать предложения как просьбы — это очень хороший тон. Это идеальная вежливость.

Идеальная вежливость — это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.

Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира. Он основан на хорошей эмпатии и чувстве поля.

Такая «просьба» не то что не делает вашу позицию в поле ниже, она делает еще выше.

Запомнили про позиции? Давать то, что другому нужно, — делать свою фигуру выше и больше. Делать это в виде просьбы — красивая вежливость, дополнительный бонус к позиции в поле.

А вот настоящая просьба, когда это ваша нужда и вложения второго (сам он не предлагает, ему это не нужно, нужно вам) понижает вашу позицию. Иногда к этому можно прибегать, но осознавайте, что происходит, чтобы сделать это с минимальным ущербом.

И ни в коем случае, никогда (!) не формулируйте свою реальную просьбу как требование.

Вы не просто понижаете свою позицию в поле, вы еще и вызываете в свою сторону агрессию и рубите СЗ на корню.

Фильтруйте свой базар (не решетом, а ситом хотя бы) чтобы не формулировать просьбы как требования.

Учитесь просить, если не тянуть никак не можете.

Умение просить — действительно хорошее умение, если сравнивать с требованиями (скалками) и недовольными ожиданиями (щипцами).

Требовать чужое нельзя, сидеть и ждать (давя щипцами и потчуя кислыми щами) тоже.

Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может получить удовольствие от помощи вам, он может сделать это охотно.

Именно этого добиваются некоторые женщины в роли «маленькой девочки», когда нежно и ласково просят. Они уменьшают фигуру, но зато открывают границы мужчины, он чувствует к ним нежность.

Однако это работает только в случае легко выполнимых и нечастых просьб.

И обязательно подкрепляется благодарностью. Просить, но выражать недовольство качеством выполнения — то же самое, что требовать, или даже хуже. Вы показываете, что считали это своим, что считаете себя хозяйкой.

С точки зрения поля — это авария. Агрессивное столкновение на чужой территории.

Но жадные слепые девочки, прущие на чужую территорию как танки, вообще не замечают, что творят.

А потом жалуются на последствия.

Мужчины тоже часто бывают такими жадными слепыми девочками из анекдота.

Материальную опеку они просят реже, но все остальное могут требовать и тянуть не хуже женщин.

В короне все кажется своим (ты же царь), поэтому чужие границы игнорируются.

Задача тех, кто хочет научиться рыбалке, — понять законы поля и правила границ. А для начала — хотя бы увидеть, что эти законы и правила есть.

Надо перестать видеть хаос, начать видеть порядок.

Появляется такое видение, друзья? В следующем тесте может быть попробуем научиться видеть ситуации с точки зрения поля.

Источник: Эволюция



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: Ученые назвали сладость, которая спасет от депрессии. Ученые из Университетского колледжа в Лондоне, Университета Калгари и Alberta Health Services Canada выяснили, что, употребляя каждый день по 150 граммов натурального шоколада, британцы меньше предаются депрессии Как рассказал ведущий автор доктор Сара Джексон из Института эпидемиологии и здравоохранения UCL, этот эксперимент выяснил, что натуральный черный шоколад благотворно […]

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы