Здесь мужчина, очень хороший, который попал в тупик из-за зеленого винограда.

Зеленый виноград — частая проблема людей с гиперответственностью (Штурманов). Им так важно сохранить ощущение собственного контроля над жизнью (не только своей), что они постоянно закрывают все свои неудачи зеленым виноградом. Но в любой момент декорация может обрушиться.

Кроме стойкости нужна еще скромность. Иначе обязательно получится ведущий Штурман.

Стойкость (опора на себя) и скромность позволяют сделать локус контроля идеальным.

justmexyz

Здравствуйте, Эволюция!

Буду благодарен, если письмо попадет на разбор в Вашу рубрику.

Мне 37, архитектор.

Началась история много лет назад, был дефолтный брак (и 2 любимые дочки). Женился рано. C женой познакомились в институте, она красотка, спонтанная, улыбчивая, я «понаехал». Влюбился как дурак. Она всегда была в центре внимания, я не рвавался в толпу ее поклонников — больше наблюдал со стороны. А потом как-то само собой все завертелось. После свадьбы ее родители отдали нам квартиру, в которой мы и начали совместную жизнь.

Сделал там ремонт, работал, параллельно учился. Большая часть обязанностей по быту тоже была на мне. Сначала родилась одна дочка, потом вторая. Жена была хороша в играх с детьми и прогулках, в сексе тоже, всегда на позитиве, часто вела себя, как ребенок, в быту абсолютно беспомощна, было чувство, что у меня трое детей. Не приготовишь поесть — все будут сидеть голодные и тд и тп. Я уставал, срывался иногда, потом вкладывался еще больше, да я и не считал это особым вкладом, а как по другому, если семья, удивляло, что жена так не считает. После рождения детей секса, похоже, мне всегда хотелось больше, чем супруге. Начал думать о разводе.

(Ну вот такой муж, о котором, кажется, мечтают все женщины. Работает, делает ремон, готовит, убирает, нянчит детей и жену, хочет много секса. Все в нем хорошо, нет никаких недостатков, но как у всех Штурманов внезапно все рушится)

После того, как случайно узнал, что жена изменяет (я в браке не изменял, хотя до брака этим не особо заморачивался) — разделил у себя в голове родительские обязанности и прочие, сказал ей, что если хочешь, мы можем и дальше быть родителями по отношению к детям, но личная жизнь у каждого теперь своя. Не так спокойно, конечно. Сначала был шок, две недели вообще не общались (я ушел), потом взял себя в руки. Жена была против, пришлось убеждать, говорить, что по сути мало что поменяется. Жизнь стала прекрасна. Почти сразу после этого познакомился на СЗ с несколькими девушками, с одной из них начал встречаться.

(Вот здесь получился зеленый виноград. Изменила она, он был в шоке, жизнь рухнула. Но он быстро поднялся на ноги и принял новый расклад стойко. Все было бы очень отлично, не будь противного зеленого винограда. Видите где ЗВ?)

Жена стала сама и без просьб много всего делать по дому, намекала на секс (впрочем после этих событий у нас ничего такого никогда больше не было — как отрезало), с детьми гуляла и играла по большей части она. На большее я особо не рассчитывал. Но она начала заниматься саморазвитием, читать книги по бизнесу, и даже открыла небольшую фирму на пару с подругой.

(Здесь видно, что несмотря на фактический развод, он остался в слиянии с женой? Наказывал ее отказом от секса, хотя она и сама не хотела, иначе бы не намекала, а приставала, да еще как, женщины отлично умеют приставать к мужьям, перед которыми виноваты. Следил за ее саморазвитием. Женой после измены она ему быть перестала, но старшей дочкой все равно осталась)

Через год развелся официально, продвинулся за это время в своей работе, познакомился с разными интересными людьми. Было еще несколько романов с разными девушками. О втором браке не думал. И так все было прекрасно, на мой взгляд.

Бывшая жена долго не могла найти себе мужчину для отношений, дети жили половину времени у меня (я работал большую часть времени удаленно, чтобы иметь возможность уделять внимание детям) и половину времени у нее, ее мать жила вместе с ней, свою квартиру сдавала. Я жил один. Было очень удобно, вроде как все довольны, у детей есть и мама и папа, и еще у каждого остается половина полностью свободного времени на работу и личную жизнь. Детей я в курс своей личной жизни не ставил, как и бывшую супругу, ни с кем их не знакомил.

В своей голове я оставлял для бывшей жены место «матери моих детей», воспринимал ее тепло, больше как родственницу. И вот через несколько лет после нашего развода (около 3х лет назад) у нее закрутился роман. Сначала она говорила, что встречается просто для романтики, не знаю, зачем она мне все это рассказывала. До этого она и мне периодически на секс намекала, но у меня такого желания не было. Потом, я так понимаю, их отношения стали ближе. Начали говорить о свадьбе, он старше, какой-то начальник , хотел детей. Я был даже рад, что бывшая жена наконец-то устроит свою личную жизнь.

(Даже здесь он не отрефлексировал свой страх от потери контроля над женой, был рад, что она устроилась. С того момента как они поженились, он постоянно опекал ее и дочек, и до ее нового брака был уверен, что все трое у него под контролем. При этом он даже на работу подзабил, чтобы больше заниматься детьми. И это дорого ему обойдется)

Но с этого момента в моей жизни начали происходить странные вещи, которые я в то время не рефлексировал. Наверное, это можно назвать «спуском вниз под короной».

(Да, потому что жена вышла замуж и иллюзия контроля над ней закончилась, а дочки подросли и иллюзия контроля над ними закончилась тоже)

Бывшая жена уволилась с работы, стала периодически куда-то уезжать с новым мужчиной. Детей оставляла на меня и на бабушку. Через год забеременела. Сыграли свадьбу. Мужчина переехал к ней. Вскоре у нее начал разваливаться и бизнес, сорвали крупный проект, поругалась с подругой-соучредителем, расстались очень плохо. Заказчики грозились подать в суд, тк понесли убытки. Но так как документально доказать было ничего нельзя — все плавно сошло на нет. Причем новый мужчина финансово, по ее словам, особо не вкладывался, физически тоже. Многое на себя брала ее мать. С которой они тоже теперь практически не общаются, проживая на одной жилплощади.

(Он вроде хотел рассказать про свой спуск вниз, но опять рассказывает про неприятности и ошибки жены. Видно его слияние? Он отмечает ошибки жены, хочет помочь, но жена уже сама по себе, у нее новый муж и даже новый ребенок. Бывший муж — почти чужой мужчина)

В то же время на моей работе стали задерживать выплаты (платили только часть). Я дополнительно стал брать отдельные проекты у нескольких менее крупных компаний. Уставал, не успевал иногда ни поесть толком, ни поспать. Параллельно шел ремонт в новой квартире. Приходилось заниматься и этим.

(Пока гиперответственные онегины решают проблемы бывших жен, их бизнеса и их самочувствия, у них самих рушится и карьера и здоровье. Локус контроля очень важно иметь внутри своих границ, а не снаружи. Иначе сил не будет на себя, а другими рулить все равно никогда не получится)

Переехал. Выдохнул с облегчением, что наконец то можно вернуться в обычный ритм. С бывшей женой за это время практически перестали общаться. На звонки отвечала крайне редко, наши договоренности по детям нарушались систематически. Долго мог терпеть, но потом срывался, разговаривал грубо. На что она бросала трубки и говорила, что если я буду общаться таким тоном — вообще заблокирует.

(Жена вышла из-под контроля окончательно. На попытки давить дистанцировалась, на скалки отвечала игнором и угрозами блокировки. Делить границы надо было раньше, не сохранять иллюзию, что жена — все такая же жена, просто секс с другими)

На все мои претензии она отвечала, что у них своя семья. Мы решили то, мы решили се. Есть предложения — выдвигай, мы рассмотрим. А общаться с детьми мы тебе не запрещаем. Хочешь помочь — помогай. Сама такая расстановка уже выводила меня из себя на раз.

(Жена прячется за спину нового мужа и отказывается подчиняться. Прямо дает понять, что от него нужны вложения, а не руководство. Любой Штурман в какой-то момент понимает, что его готовы принимать как лошадь в короне, но слушаться совсем не хотят)

Между тем дети начали заходить к бывшей супруге чаще, в мое время в том числе, т.к. их дом теперь был ближе к школе, чем мой. Бывшая супруга начала предъявлять претензии (как она сказала — муж недоволен). Я звоню дочкам, телефоны не берут (заняты, не видели), может быть, еще сыграл свою роль подростковый возраст, им уже 14 и 16, бегал за ними, требовал приходить домой сразу после школы. Дошло до того, что практически полностью испортил отношения.

(Дочки-подростки тоже непослушные стали. А когда начинается сопротивление и идут в ход скалки, отношения рушатся стремительно. Даже хорошие отношения)

Предложил установить какой-то четкий график, чтобы понимать в какое время дети должны быть у меня, а не переживать за них круглые сутки. Бывшая договариваться ни о чем не хотела. «Все по ситуации, это же дети».

(Автор пытается хоть какой-то контроль вернуть, предлагает план по взаимному договору, но жена отказывается, не видя никаких своих выгод)

Ходил по юристам, а что толку, если пойти в суд- не факт, что детей оставят со мной. Предложил детям перейти в школу ближе к моему дому — отказались. Полностью себя расшатал. С работы меня уволили. Нашел в короткие сроки другую работу по профилю, но менее оплачиваемую.

(Надо было ему работой заниматься, тем, что действительно в его власти. Дети — подростки, они уже сами решают, где учиться и с кем из двух родителей жить. Они уже почти целиком вне границ отца, а ему трудно с этим смириться. Любой родитель его поймет, конечно. Но все-таки делать нечего, надо привыкать к растущей самостоятельности детей)

Решил прекратить «совместную опеку», где люди просто делают вид, что меня больше нет, слишком это все изматывало. Было очень тяжело это сделать, напился, хотя обычно не пью. Бывшая на все мои претензии отвечала лишь: ты все придумал, мы просто живем своей жизнью, давай становись снова успешным. Ощущение, что я должен купить у этих людей расположение к себе (чего я раньше не замечал). И у детей в том числе. Противно. Алименты плачу из расчета того, что положено по закону (заработок сейчас — средний по городу, то есть не все так плохо, но было значительно лучше).

(Основная его проблема — работа. Он вроде и понимает это, но повернуться лицом не хочет. Из-за работы он нервный, чувствует себя униженным, расшатанным, пытается влиять на детей и жену скалками, и портит отношения еще больше. Да, деньги — это реальный рычаг. Потому что деньги в отличие от ваших назиданий и советов способны принести близким реальную пользу)

А еще противно от себя, потому что мне для своих детей ничего не жалко, хочется наоборот дать им как можно больше, но не на таких условиях. Причем я вижу, что и с дочерьми происходят какие-то не хорошие вещи, раньше у них было много друзей, последние пару лет они замкнулись, ни с кем не общаются, друзей больше нет. Бывшая жена не видит в этом никакой проблемы — списывает все на подростковые странности.

(Даже если проблема такая есть, ее все равно не решишь нажимом. Сначала надо наладить отношения с дочками, чтобы им захотелось слушать советов. А наладить отношения с подростками можно только убрав скалки и создав комфортную спокойную обстановку, иначе будут сбегать, куда-то или в себя)

Не знаю, что делать. Такое чувство, что я потерял все и детей в первую очередь, моей мотивацией было прежде всего обеспечить хорошую жизнь тем, кого я люблю, а теперь не знаю ради чего все. Сами они первые не звонят и не пишут, хотя отвечают, когда пишу я, немногословно. Младшая дочь вообще не приходит. По словам бывшей жены — я сам их «бросил», должен придти и извиниться, для начала, если хочу, чтобы дети ко мне ходили чаще. Бред. Порой просто биться в головой в стену от бессилия.

(Не надо биться головой. От этого будет только хуже. Все еще много раз изменится в отношениях с детьми. Это может измениться в любой момент, но сначала надо привести себя в порядок)

P.S.Пока ждал 3 месяца, чтобы иметь возможность отправить письмо — мне сделали предложение по работе (очень хорошее, с зп в несколько раз больше, чем сейчас), но в другом городе, расстояние большое. Сейчас обсуждаем детали. Старшая дочь, тем временем, попросилась перейти в другую школу, я ее перевел. Сейчас она проводит большую часть времени у меня. Отношения с одноклассниками у нее наладились, завела новых друзей. С младшей общаемся периодически. Получается, если я соглашусь подписать контракт — то контакта с детьми будет минимум. В работе последние годы (после того, как начал разворачиваться этот конфликт) буквально заставляю себя что-то делать, чтобы не скатиться совсем вниз, такое чувство, что все силы уходят совсем на другое. Какая-то нездоровая атмосфера от всего, что происходило и я не знаю, как я могу в такой ситуации уехать.

(Уехать тяжело, это означает снять руку с пульса. Но если осознать, что никакой руки на пульсе нет, уехать будет проще. Общаться с дочками можно и по интернету. Иногда приезжать. Дистанция позволяет снизить любой дефолт, ослабить любые конфликты, привести поле в равновесие, а хорошая новая работа с достойной оплатой поможет восстановить и вырастить свою фигуру. Для дочек и бывшей жены тоже. То есть это благоприятный шанс. Надо воспользоваться им, пока не предложили что-то хорошее в своем городе. Предложат, вернетесь)

Источник: Эволюция



СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет

Последнее: Филипп Киркоров пояснил журналистам, что он очень строг со своими детьми. Также артист поделился методами воспитания дочери и сына. Как оказалось, внешняя веселая жизнь наследников исполнителя совсем не является такой на самом деле. 7-летние дети Филиппа Киркорова имеют плотный график, в который входят занятия в школе, изучение иностранных языков и спорт. В этом году сын […]

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

новости дня
ваши отзывы