Мнение: Диалог в границах

13.03.2019, 9:16, Разное



Я вчера диалог привела, от которого дозиметр щипцов зашкаливает, но, если честно, я часто в своей ленте похожие диалоги читаю, только они под замками, их не обсудишь и не процитируешь. То есть это не какая-то особенная автор, такие диалоги – на каждом шагу, и даже хуже.

Давайте общий принцип таких диалогов посмотрим. Как они устроены и в чем их особенное зловредство.

Главное, что отличает такой диалог от диалога в границах – это стремление донести.

1. Стремление донести.

Многие всю жизнь живут в святой уверенности, что при любом общении важно донести максимум себя, своего богатого внутреннего мира, своих переживаний.

Как только кто-то попался в поле диалога, его хватают и начинают доносить.

Никакого внимания большинство не обращают на то, хочет человек, чтобы до него доносили или всячески уклоняется, отворачивается, шлангует, избегает, перебивает.

Нет. Стремление донести рулит диалогом.

Донести хочется, в основном, свою боль. Если есть какая-то боль, какая-то нужда и потребность, то ее нужно донести до другого.

Даже если другой с этим не связан. Все равно. Надо поделиться.

А уж если он связан и тем более, если он виновник боли, так и тем более. Надо не просто донести, а донести во всех подробностях и повторить много раз.

Кто внушил, что живой человек существует для того, чтобы вы до него доносили то, что ему не нужно?

Явно ведь, что у него своих проблем хватает. Зачем ему ваши?

И особенно, зачем ему узнавать, чем именно он вам не угодил, что он вам должен, чего вам от него хочется получить.

А ведь доносят часто именно это.

Незначимому человеку могут просто ныть о жизни, а вот значимому начинают сообщат, иносказательно или прямо, чего хочется от него.

И у большинства даже мысли не появляется: а как иначе-то? Для чего другой вообще нужен, если не доносить свои пожелания?

Другой воспринимается как официант, который подошел к столику, чтобы принять заказ.

Любой диалог посмотрите. Откровенно или чуть завуалированно, но один обязательно описывает второму, чего от него нужно, чего он должен дать, сделать, приготовить, принести.

Нормальный диалог начинается не раньше, чем получается усвоить: второй существует не для вашего удовлетворения.

Он просто существует. Для своей жизни.

И чтобы его существование рядом с вами стало комфортным, надо не доносить свое, а фокусироваться на том, что нужно ему.

Может быть желаемое он сам до вас доносит, может быть нет, но совершенно точно одно – ему надо нечто иное, чем вам. Будь ему нужно то же самое, вам бы не хотелось доносить. У вас была бы солидарность и единодушие в этом. Вот как если вы оба хотите есть, вам не нужно рассказывать, как вы хотите есть и почему хотите. Вам вперед предложили или на любой ваш намек активно отозвались: давай поедим. А вот если есть хотите только вы, да еще за его счет, а он этого не хочет, вам придется доносить, доносить, доносить, и вполне вероятно, вас так до конца и не поймут. Что ты хочешь? А как это? А зачем это? А ты уверена? Не думаю, что понял тебя.

Когда вы доносите, вы ждете, что у вас на двоих будет один эгоцентризм – ваш. Вы ждете, что второй будет фокусироваться на вашем внутреннем мире, а не на своем. Вы ожидаете открытых границ и высокой степени внимания к вам. Займитесь лучше сами своими сокровищами. Это и будет значить – поправить локус контроля.

Кроме стремления донести часто есть еще стремление растолковать.

2. Стремление растолковать.

В этом случае диалог обрастает дополнительными щипцами.

Если вы просто доносите, но хотя бы не растолковываете, не разжевываете и не проталкиваете в закрытые границы, вас еще можно выносить.

Но если, кроме щипцов, у вас еще толкушки, молотилки, дробилки и разнообразные пинцеты для пропихивания кусочков, то выносить вас нельзя.

Простые щипцы – это когда вы доносите в прикрытые от вас границы.

Прикрытые – это значит вас не только не просят это нести, но и явно не получат от ваших донесений радости.

Не врите, что вам сложно понять, рад ли человек вашим донесениям. Вы точно знаете, что он не в восторге. Именно поэтому вы берете в руки щипцы и ищете щели, чтобы просунуть свое. Щели в диалоге вы ищете, повода начать тему вы ждете, смотрите, замере, как иегуана, а когда можно будет откусить? Чаще всего человек не выдерживает вашего пристального немигающего ожидания и сам задает вам вежливый вопрос на волнующую вас тему. И вы, обрадовавшись тому, что появилась щель, принимаетесь поспешно доносить.

И если донести с первого раза все не удалось, вы начинаете растолковывать.

Вы прекрасно знаете, как выглядят распахнутые границы. Вам известно, как этот человек и люди вообще реагируют на то, что им действительно интересно и нравится. Как они оживляются, как они открываются, как они рады. Вам это известно, но вы пришли в этот мир не для того, чтобы радовать других, вы хотите получить свое местечко под солнцем. И это местечко, вот ведь засада какая, находится на чужой территории, а значит, туда надо как-то добраться. Если пропихнуть не получилось, нужно растолочь.

И вы начинаете толковать.

Вы заходите и той стороны, и с этой. То ищейкой в голову залезете человеку и расскажете ему, что он думает. Потом припомните, что он говорил, писал, упоминал. То училкой встанете и покажете указкой, как следует и что нужно. То Кривляку на помощь позовете, то Попрошайку, то Ученицу. Весь бестиарий.

Цель толкования – донести то, что принимать не желают.

Если и это не помогает, приходится взять долото и биту. И начать вбивать, а так же выбивать нужную обратную связь, придавая ей ударными инструментами желаемую форму.

3. Стремление добиться и добить.

Но на этом этапе все почти уже понимают, что выносят мозг. Просто многие уверены, что делают это вынужденно, в ответ на скалки другого.

Если другому ничего от вас не нужно, он лишь огрызается, то его скалки – средство защиты. Это плохое средство защиты, но оно.

Хуже всего то, что не дойдя до этого этапа, человек вообще может не понимать, что происходит что-то не то.

Он привык всегда доносить свое богатство, а когда не получается доносить, дробить на кусочки, молоть, жевать и просовывать в жеванном виде. Для него это и есть – общение. Как можно иначе, а главное – зачем, он не понимает.

Никаких щипцов он в этом не опознает, а если это все щедро усыпано “очень благодарна тебе”, “ты прекраснейший человек”, он и вовсе уверен, что виртуознейшим образом огибает чужие границы. А на самом деле он пропихивает в щели не только свою боль, но еще и свои фантики от конфет, думая, что делает приятно.

Вести диалог в границах – это значит говорить лишь то, что нужно и интересно второму, из того, что нужно и интересно вам.

Вот как это выглядит на диаграммах Венна.

А – то, что нужно и интересно вам. В – то, что нужно и интересно второму.

Красное поле – это диалог в границах.

Почему многие уверены, что “в границах” – это все, что позволено?

Позволено – растяжимое понятие.

Баги – не преступления. Щипцы – не запрещенный пока инструмент. Все это вам позволено, но в перспективе или даже сразу это даст снижение вашей СЗ. То есть вы можете это делать, но вы действуете против себя. Это и есть “выходите из границ” или “поступаете неэкологично”. Вы делаете то, что вскоре создаст для вас новые ограничения, сузит поле ваших границ, вместо того, чтобы его расширить. Ваше влияние на человека станет еще меньше, его желание иметь с вами дело тоже.

Хватит уже воспринимать щипцы как нанесение другому урона.

Из-за этого вы не можете их увидеть в лужах патоки. Чем больше вы завываете о своей любви тому, кто вас не любит в той же степени, тем больше вы выходите из границ. Вы вылезаете за обе диаграммы, за А и за В. Вы говорите то, что не нужно никому. Это обременяет и грузит второго, но это унижает и опускает вас. Вы просто улетаете куда-то в сторону под своей короной. В параллельную какую-то историю, где перед вами Глупыша, никак не желающий поверить в свое счастье и вашу любовь. Вот куда вы улетаете.

Вести диалог в границах – это говорить то, что интересно второму из всего того, что интересно вам.

Если другому не интересно, а интересно только вам – вы ведете монолог со своей проекцией. И насилуете второго, заставляя его играть навязанную роль.

Если вы говорите о том, что интересно другому, но совсем не интересно вам – вы душите щипцами свой поток, и вы лишаете спонтанности не только себя, но и само поле диалога, создаете принужденную, душную, давящую обстановку.

Обычно в диалоге оба либо мямлят что-то, делая вид, что общаются, либо навязывают друг другу что-то свое, либо один терпит и отмазывается, а второй доносит и толкует.

Если хотя бы один из двух ведет диалог в границах, в поле тот час же возникает поток, появляется энергия.

Диалог становится красивым, легким, живым, остроумным. Вам может показаться, что появилось сексуальное напряжение или какое-то иное натяжение, сколько оба пришли в тонус.

Вот что делает соблюдение границ, даже одним человеком.

А когда говорят два рыбака или рыбак с нерыбой, это не диалог, а одно загляденье.

Понимаете, о чем идет речь?

Получается вести диалоги в границах?

Источник: Эволюция



Последнее из рубрики: Разное


СМОТРЕТЬ КОММЕНТАРИИКомментариев нет


Добавить комментарий

Имя обязательно

Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь c политикой обработки персональных данных. Комментарий c активными интернет-ссылками (http / www) автоматически помечается как spam

Политика конфиденциальности - GDPR

Карта сайта → новости рыбинска

По вопросам информационного сотрудничества, размещения рекламы и публикации объявлений пишите на адрес: [email protected]

Поддержать проект:
WebMoney – P761907515662, R402690739280, Z399334682366, E296477880853, X100503068090

18+ © 2002-2020 РЫБИНСКonLine: Все, что Вы хотели знать...

Новости Рыбинска